Реклама кофеварки:
"Не убивайте жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень с ножом. Все внимание -
на него:
— Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы вырабатывать: кто на
хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет.
— Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное — в формалин.
Парень, совершенно смущенный:
— Ну что вы, ребята, я всего лишь киллер, вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.

Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель

— Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
— Да слышно было хоpошо!

— Помогаешь ты своей маме? — спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебрянные ложки после твоего ухода.

Колобка ведут на расстрел. Колобок:
— Чур в голову не стрелять!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Преамбула: Известный юморист Михаил Евдокимов решил составить
конкуренцию нынешнему губернатору Алтая Александру Сурикову и заявил о
намерении баллотироваться в губернаторы Алтайского края. В связи с этим
на Алтае уже есть анекдот.

Один мужик спрашивает другого:
— Ты за кого будешь голосовать — за Сурикова или за Евдокимова?
— Лучше четыре года смеяться, чем четыре года плакать!
Иваноff

Маленький мальчик нашёл самокат, больше в деревне столбы не стоят.

Приходит патологоанатом в морг на работу и спрашивает у практиканта:
— Ну чё унас свеженького?
— Тривесёлых трупика!
— А почему весёлых?
-Ну сами смотрите.
Практикант открывает холодильники а там три мавзалеевские улыбки.
— А чё с этим?
-Инфаркт.
— А с этим чё?
— Тёща уехала — отмечал!
— А этот чаво улыбается?
— А это чукча!
— Ну я понял, А почему он улыбается?
— Та его молнией еб%?ло, а он думал, что фотографируют!!!

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Оптимист — это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".

1962 год. Китайцы звонят в Кремль перед проектируемым полётом на Марс:
— Есть ли жизнь на Марсе?
Из Кремля:
— Найдёте — ешьте!

— дедушка, расскажи какую-нибудь с фронта, нам в задали написать!
— Однажды, когда я был в немецком плену, пришли немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в ж@пу, а кто не согласен — РАССТРЕЛ!
— И что, дедушка тебя выеб@ли в ж@пу?
— Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики:
«Вот щас бы!!!»

В доме престарелых процветала дедовщина.

Умирая мужчина говорит своей бабе:
— Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
— Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

— Ой! Внучек, да у тебя температура!?
— Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

— Недавно полиция каннибала поймала!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. « Моя семья»!

Есть ЧЕТЫРЕ вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее тр@хнул.
2. Я бы ее не тр@хнул.
3. (NEW!) Я ее тр@хал.
4. (SuperNew!) Да ее кто только не тр@хал!