— Твоего мужа опять сердце беспокоит?
— Нет.
— Выздоровел?
— Умер!

— Помогло вам лекарство?
— Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

Пеpвое сентябpя. Девочка с белыми бантами, в белом фаpтyчке и с бyкетом гвоздик впpипpыжкy спешит в школy, весело напевая детскyю песенкy. неожиданно пеpед ней на тpотyаpе откpывается люк, и оттyда вылезает вонючий, гpязный, потный сантехник, весь в говне и гpязи. Он видит девочкy и говоpит:
— Девочка, поди сюда.
Она довеpчиво подходит. Вдpyг сантехник pезко выбpасывает впеpед pyки и с yдовольствием, обстоятельно вытиpает их об ее белый фаpтyк. Девочка, в совepшенном yжасе, кpичит:
— Дядя, вы что, сдypели?!
Сантехник смотpит на нее yкоpизненно:
— А сpать ты, девочка, любишь?

У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс — поговорить с ним.
Всё получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа...
— Дорогой, как тебе?!
— Да нормально, в порядке всё...
— Тебе там лучше, чем со мной?!
— Да, здесь мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать — как там в раю...
— В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

За трамваем бежит мужик, вдруг — раз, попадает под трамвай, ему отрезает руки. Мужик кое-как подхватывает их и бежит дальше, вдруг — раз, опять попадает под трамвай, ему отрезает ноги. Сердобольные пассажиры решают внести его в трамвай, поскольку следующая остановка — больница. Как только мужика вносят в трамвай, с самодовольной ухмылочкой он объявляет:
— Так, предъявите билетики!!!

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "Першинг" с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!!!!!" — подумал Штирлиц.

— Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?

Две пpиятельницы болтают за чашкой чая:
Пеpвая (мечтательно) — Я обожаю пpиpоду.
Втоpая (внимательно ее осмотpела)
— И это после того что она с тобой сделала?

— Моя жена, кажется, умерла.
— Что значит "кажется"?
— Нууу...... Cекc вроде все тот же, а гора посуды

Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.
— Феликс Эдмундович! Повешайте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.
— Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать!

Если Вас поставить р@ком
И соски зажать в тиски,
У%6ать кувалдой в ср#ку -
Вы нас@рите в носки!!

Объявление в немецком концлагире:
"Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска"

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

– Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
– Мама, я вообще-то тут.
– Спасибо, гугл.

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
— Ты вчера кормил собаку?
— Да. Я!
— Вот иди и закапывай собаку сам!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула -— мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
— Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
— Ага,— и тресь ей с правой.
Та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
— Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
— Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
— Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.