Молодая нянька спрашивает более опытную:
— А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет

Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки:
— Стрррашно тебе, девочка?
— Страаашно, дяденька...
— Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...

Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
— Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

Два мужика беседуют:
— Слушай, недавно узнал, что мой — вампир!
— С чего ты взял?
— Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер...:)

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:
— И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще
попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не
взяли в солдаты...
Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Телефонный звонок...
— Говорит автоответчик базы ракето наведения. Оставьте пожайлуста свои координаты!!!

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:
— Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:
— Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю — вытaщите меня отсюдa!
Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок.
Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
— Алло?
— Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .

В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
— Водка, виски?...
— Нет, мне скоро за руль...

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
— Ух ты!
— А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
— Да-а-а-а!..
— А этот на Кавасаки...
— А этот с мотороллером чего тут делает?
— А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
— ???
— А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
— Вася! Быстро бросай мяч Коле!
И так повторялось несколько раз. После матча Вася спрашивает тренера:
— Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично забил гол!
— Да, но если бы ты бросил Коле мяч, возможно, он бы не утонул!

Объявление у дороги в горы:"Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчикю

В салоне самолета 1 класса, с кондером,виски, коньяком, голыми девочками...
— Уважаемые пассажиры! Мы рады вас приветствовать на борту нашего авиалайнера. Экипаж корабля — господин Сидоров-пилот, господин Петров -штурман, мадам Сорокина — бортпроводница, к вашим услугам бассейн, теннисный корт, девочки, солярий... А теперь, дорогие пассажиры, сверните паспорта в трубочку и засуньте их в ж"пу!
Все начинают возмущаться и спрашивать, зачем это?
— А это, дорогие и уважаемые пассажиры, чтобы
легче было идентифицировать трупы!

Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год

Дети играли в войну во дворе.
Добрый военный помог детворе:
Оружие выдал, разбил на отряды.
Город разрушен под гул канонады.

Девочка Маша бритву нашла.
— Что это, папа? — cпросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка."
Шире и шире улыбка у крошки.

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

— Пап, а до Америки далеко?
— Заткнись и плыви.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...