"У каждого человека должна быть своя изюминка", — приговаривал Людоед, украшая праздничное жаркое.

Казнь.Палач занес топор.
Подсудимый поднемает голову и спрашивает:
-Какой сегодня день?
-Понедельник.
-Да, тяжело наченаеться неделя!

— Что тебе, мальчик?
— Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
— Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
— Прикажете подождать?

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
— Да, — говорит, — я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
— Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:
— Витощи.
— Не витощу.
— Асса. А теперь виковиривай.

— Девушка я вас где-то видел!... Аааа, вспомнил— на банке с тушенкой!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Спрашивают у каратиста с красным поясом:
— Что будешь делать, если тебе будут бить по яйцам?
— Отойду в сторону.
Спрашивают у синего:
— Что сделаешь, если тебе будут бить по яйцам?
— Поставлю блок!
Спрашивают у чёрного:
— Что будешь делать, когда будут бить по яйцам?
— А напрягу яйца — пускай ноги ломают...

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

— Доктор, я не чувствую ног.
— Да, вам пришлось отрезать руки.

— От чего он умеp?
— Читай на венках. "От любящей жены", "От дpузей", "От детей", "От соседей", "От пpофкома"...

— К вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, — говорит хозяйка нищему.
— А вашего мужа нет дома.
— Откуда вы знаете?
— Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

1918 год. Одесса. В одной из газет появилась информация, которая потрясла жителей города своей краткостью и емкостью. Речь шла об убийстве пожилой женщины в доме на Ришельевской: "Бац! Бац! И нет старушки!"

Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу:
— Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
— Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта.
Все достали.
— Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
— А теперь засуньте их в ж#пу.
Все завозмущенно:
— Зачем!?
— Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома.

Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить,
чтобы обанкротить целую корпорацию, только чтобы сделать западло своей
теще.

— Папа, не включай бензопилу — я на ней сижжжжу-жу-жжжжжу-жужужужжжжж...