Встречаются, значит, два дядьки. Один:
— Как дела?
— Хуе%%
— Че такое?
— Да вот, бл%%%, понимаешь, все у меня пошло х%ево: жена бросила, квартиру забрала, дети с
ней ушли, машину в аварии разбил, еще браткам за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах
и больше никто не дает ..... ну и т.д.
— Знаешь, Вася, ты не горюй! У всех так бывает полоса черная (когда все — дерьмо), полоса -
белая (когда все ништяк, более-менее), полоса черная, полоса белая и т.п.
В общем, так и разошлись. Через год опять встречаются...
— Ну как твои дела, Вася?
— Помнишь в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная, полоса белая?
— Помню.
— Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса...

Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: "А у меня есть машинка!"
Она: "А у меня-куколка!"
Он: "А у меня палка!"
Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом розгаре девочка опять: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
И тут мальчик выдает:"А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!"

Едит в автобусе одноглазый и однозубый.
Тут автобус на кочку наежает и одноглазый выбевает лбом последний зуб однозубому:

Одноглазый: ой простите -простите.
Однозубый шипелява: сто простите сто простите.
Тыкает пальцом в гал Одноглазому и говорит: Спокойной ноци....

Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
— Парень, а парень, ты носки меняешь?
— Да, бабка, на колбасу, на водку.
— Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
— Ясное дело, из задницы растут.

— Сколько вашему сорванцу?
— Шестнадцать лет.
— Н-да, аборт делать уже поздно.

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается,
неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока,
безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход.
Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но — опять неудача!
— спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный
человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят
водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
— Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А сколько тебе лет?
— Скоро шесть будет...
— Ути, какие мы оптимистичные...

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его=на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и....
понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз=кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише,=то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет.
Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
"Джордж Браун, Америка, Профессионал."
Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили.
"Луи Бланш, Франция, Профессионал."
Тут встает какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет — танцовщица в луже крови валяется.
"Тарас Парасюк, Украина, Любитель."

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Он не дожил до миллениума...:)))

Один заключённый рассказывает другому:
-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

— Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
— Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты -
а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет. Делать нечего — она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение, Катерина говорит:
— Надо же, а Волга-то замерзла!

Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода.

Выписка из книги правил хорошего тона членов общества "Память":
Нож надо держать в правой руке

— В этой квартире жил великий химик.Он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате.
— А!! Вероятно пятно на потолке— это результат его экспериментов??
— Нет,это сам химик...

Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся...

— Эмма Петровна! Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"! Это не в кофе надо, а белье стирать.