По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.

А по отсутствию – можно!

Поймала блядь на улице маленького мальчика.
— Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его блядь в свою квартиру, разделась, залезла в койку и говорит:
— Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. блядь ему:
— Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Блядь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш говорит:
— Все!!!
блядь не поняла.
— Что все?
— Пописал!

Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил. Охотник заряжает патрон и стреляет. Бах! — отстрелил зайцу задние лапы... Заяц не теряется, ползет на передних. Бах! — охотник отстрелил зайцу передние лапы... Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли. Бах! — охотник отстрелил зайцу уши... Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед. Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы... Заяц останавливается:
— Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!

Военный юмор.
Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах,
распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку.
Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало
сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет.
В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения
в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати
листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно,
возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из
работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и
по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не
ошибиться.
Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было
лень.
Ржали все присутствовавшие.

Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
высоковольтный кабель.

В Австралию со своей сумкой не ездят.

— Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
— А ты что? Опять промолчала и ушла?
— А что? Меня дед учил — убивать только столько, сколько сможешь съесть...

Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java

Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике— это не к добру.

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжёлая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной? . .
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Мыжик(Ё)идёт вдоль забора и, вдруг слышит:
— 42, 42, 42, ....
Ё, непонимая, идёт дальше. Вдруг, опять:
— 42, 42, 42, 42.....
Ё смотрит — в заборе дырка. Он туда глядь, а ему отверткой в глаз!
— 43, 43, 43, 43.....

— Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки?
— Потому что ежиков догнать не мог!

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

Купила свекрови билет... в цирк... в 1 ряд... на представление с живыми тиграми... сижу натираю ее туфли мясом...

Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?

В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают колобок!

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа — достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...