— Я секс-символ!
— Что, девки все липнут?
— Нет, ебут все, кому не лень.

— Знаете, что больше всего бесит?
— Укус собаки, зараженной бешенством!

— Мааам, купи мне рыбок...
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

Мне тут знакомый сказанул (он врач): "Был у нас смешной случай — умер у нас ребенок..."

Мужик врывается в страховую компанию:
— Я бы хотел застраховать свою жизнь и свою жену от изнасилования...
— Нет проблем.
— Подождите! Мою дочь от потери девственности, машину от взрыва.
— Это тоже возможно.
— Но я хочу оформить это сию секунду.
— К вашим услугам!
— Но прошу это сделать действительно в сию секунду, потому что мой конкурент позвонил, что они уже выехали!
— Так не лучше ли обратиться в милицию?
— Вы что, сдурели? Я же хочу разбогатеть, а не потерять последнее!

Реклама:
Состоится примьера спектакля "Живой труп". Адрес театра: Кладбищенский тупик 13, начало в 24:

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

Косой столкнулся с пьяным:
— Смотри куда идешь.
— Иди куда смотришь.
Прислал al

— Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что-нибудь сгодится...

2: 3: 4: 5: Приходит Исус на тайную вечерю. И охреневает: апостолы пъяные в дым, кругом лазят полуголые девки.
— Что тут такое творится?
— Да вот, Иуда что-то продал, вот и гуляем!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!

Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:
— Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!
— Попытайтесь убедиться — возможно, он мертв?!
(В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
— Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговорённому, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка — я маньяк!!!

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
— Привет, тебя как зовут?
— Что?
— Как зовут?
— Настя.
— Пойдём поогуляем!
— Что?
— Пошли гулять.
— А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились..
Лежат. Парень:
— Тебе хорошо?
— Что?
— Тебе хорошо?
— Да.
— Понравилось?
— Что?
— Тебе понравилось?
— Да.
— Почему ты всегда переспрашиваешь?
— Что?
— Почему переспрашиваешь?
— Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.
— ЧТО???

— Выпишите пропуск на вынос трупа.
— А где труп?
— Сейчас будет. (Стреляется)
— Привет, а кто выносить будет?

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим...