Обявление по громкой связи на вокзале:
"Граждане отьезжающие в Израиль, Ваш поезд Москва — Воркута отправляется с третьей платформы."

Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного медведя... Заодно и
покакала...

Голые люди по небу летят -
В баню попал реaктивный снаряд.

— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
— Какая у Вас сейчас фамилия?
— Дерьмоед.
— А выбранная новая?
— Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
— Вы же уже меняли фамилию!
— Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
— А теперь опять хотите?
— ДА!!!
— А зачем?
— Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

— Девушка, ну хоть что-нибудь у вас есть положительное?
— Да, реакция Вассермана.

Сочи. Жара. Пляж. На пляже среди загорелых веселых тел сидит худенький, слабенький, синеватый мальчик.
— Мальчик, а ты откуда?
— С Белорусьсьии...
— А что, у вас в Белоруссии лета нет?
— Есть... Но я в тот день болел...

— Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

Приходит один мужик к другому и говорит:
— Hалей выпить.
— А че случилось-то?
— Да, блин, так, налей выпить.
— Hе, ну а все-таки?
— Да, жену замочил, на фиг...
— А куда-ж ты ее спрятал-то?
— Да, в огороде закопал, только ж$пу закапывать не стал.
— ?! А почему?
— ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

Пациент, робко:
— Доктор, а мне можно cекcом заниматься?
Доктор, с чувством:
— Каким еще cекcом?!!!
Пациент:
— Ну,... в будущем....
Доктор так же нехотя:
— В каком еще будущем?!!!

83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Не холодно ли тебе девица. Не холодно ли тебе синяя.

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная
на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к
Мавзолею строевым шагом.

После финиша забега на короткую дистанцию наша бегунья, пришедшая всего лишь пятой, не смогла сдержать слез — так сильно тренер нашей команды ударил ее по лицу...

Барин, перед тем как сесть в коляску говорит кучеру:
— Я начну петь, а ты подхватывай и гони,
что есть мочи, понял?
Залезает в коляску и орет:
— Нога попала в колесоооо!
А кучер:
— Ноо! Нога попала в колесоооо!

Приезжает Платонов в Китай и начинает знакомиться.
Китаец говорит:
— Жуй Хрен.
Платонов отвечает:
— Жуй Сам
Китаец:
— А где Платонов?

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
— Ну...
— И как?
— Влезают...
— И что?!!!
— Убиваю...

Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

— Все же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
— Почему быстрее?
— Потому, что пришла санитарная инспекция...