Встречаются два ковбоя:
— Ну, как дела?
— Хреново, жена ногу сломала.
— И что же?
— Пришлось пристрелить...

Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.

Сидит на березе Винни-пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
— Привет Винни.
— А кто ты такой?
— Я твой друг, Пятачок.
Винни-пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
— Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...

— Доктор, почему вы такой расстроенный?
— Сегодня умер мой пациент...
— Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Сообщение по ТВ:
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня
назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела
657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению
новых жертв катастрофы...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: @лядь!

Идут тpи ветеpана войны чеpез лес. У одного повpеждена ступня, у дpугого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске.
Они добpались до шиpокого pучья, нужно пеpеходить на дpугой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной ступней. Hа дpугом беpегу он смотpит на свои ноги и кpичит:
— У этого pучья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили!
Идет чеpез pучей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpугом беpегу и он заплакал от счастья:
— Я могу ходить! Это чудо!
Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадуется, быстpо въезжает в pучей, выкатывается на дpугой беpег и восклицает:
— Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..

Результаты стрельб:
1. Иванов — "молоко.
2. Петров — "молоко".
3. Сидоров — Петров...

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Рынок. Мужик продает грибы, и на всю орет:— ,ПОГАНКИ МУХОМОРЫ.!!!подходит другой мужик и говорит вы бы не кричали что у вас,ПОГАНКИ МУХОМОРЫ., а то никто брать не будет.
Мужик отвечает берут еще как берут, кто для тёщи, кто для соседей

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает — поменяйте пальцы местами.

— Папа, я разрешу тебе выпить бутылочку пива, если ты разрешишь прокатиться мне на карусели!
— Договорились, сынок!
А вечером пришла мама, подняла с земли валяющегося синего мужа и сняла с карусели зеленого сына...

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
— Ты чего делаешь?!!
— Да так, осматриваюсь...

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему на совете 20 минут на выступление. Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы. Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
— Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: "Hу кто еще на моего аспиранта?"

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
— Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
— Акбар, Аллах Акбар...

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
— Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?
— Да это вчера говно в вентилятор попало.