Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно — к вечеру стал пациентом.

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки заменить — пожалуйста.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь,
П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная
женщина...

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!

В больнице дед спрашивает мед-сестру:
-Сестричка когда меня отсюда выпешут?
Та отвечает:
-Когда кордиограмма распрямится !

Звонят мужику из больницы: Ваша жена попала в автокатострофу..... ну вообщем вам надо приехать... Приезжает мужику весь на нервах впереживаниях. Подходит врач и говорит: -Мы вашей жене ампутировали руки. ещё ампутировали ноги.. она ослепла оглохла и не может говорит... страшная автокатосрофа... Мужик закрыл лицо руками чуть не плачет. После паузы... Врач хлопает мужика по плечу и говорит: -НЕ СЫ МУЖИК-УМЕРЛА!

Хоронят короче гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила исправит».
Через месяц его две бывшие решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу..
а там пусто и лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять...

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящюю по одному в очередь, не долго думая направися туда и ,сообразив что этот атракцыон достаточно интерестен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова — стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит — пусто и вдруг в окошко просовуется следующяя голова...

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести.

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

Мало кто знает, но сушеные кальмары — это натоптыши с ног китайских строителей.

— Почему ты прыгаешь на одной ноге?
— Извини, я только что из-под трамвая...

— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
— Мама я писала и выписала пулю.
— Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
— Мама...
— Знаю ты писал и выписал пулю.
— Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

Молодая паpа спpашивает у феpмеpа:
— Можно ли pазбить палатку на Вашем лугу?
— Да-да пожалуйста, там у меня всегда туpисты останавливаются.
— А есть ли pазвлечения в Вашей окpуге?
— Еще какие! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка...