Один дачник кричит другому через забор:
— Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали...
— Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут
кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит — неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят.
"Вот лафа", — думает. — Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
— Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни @уя не поняли...

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
— А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
— Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..

Десантный самолет, к инструктору подходит парень.
— Товарищ капитан, я не буду сегодня прыгать....
— Это еще почему?
— Мне мама сегодня снилась, сказала парашют не раскроется...
— Ну на тебе мой, и давай прыгай.
Десантник прыгает, дергает кольцо, парашют открывается, летит довольный.., И тут смотрит, а мимо него "со свистом" .. Твою мать!

Старый дедуля у речки сидит,
Удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок -
Вечная память тебе, старичок!

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

Больной СПИДом мужик приезжает на курорт и давай тр

Самая нелюбимая поговорка у саперов: Одна нога тут — другая там...

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пиздуй отсюда.

Идет корова по улице и орет:
— Молочко, сметанка, !
никто не отзывается.Корова снова:
— Молочко, сметанка, !
ноль внимания. она в отчаяньи:
— Молоко, сметана,ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

Звонок:
— Привет! Узнал?
— Извините, узнал тут не живёт!

Сидит девочка в песочнице. Вся в соплях, слезах, шухер на голове, один глаз на выкате.
— Ни хера себе чихнула!!!

Самолёт разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается — и подъезжает обратно к терминалу.
Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
— А в чём было дело, что случилось?!
— Да это наш пилот — он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные...
— Так что, весь этот час моторы чинили?
— Да нет — другого пилота искали...

конферансье в цирке обьявляет:
— а сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь
под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полете кричит:
— Господи! Когда же я сдохну

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
— Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

В тюpемной камеpе спpашивают новичка:
— За что попал?
— За бpаконьеpство.
— Сколько дали?
— Пятнадцать лет.
— Ты что, кто ж за это столько дает!?
— Да pыбу я глушил. Закинул динамит, он кааак е%&

— Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
— Да, лекарств оставалось еще на три недели...