Подходит внук к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, а у тебя могут быть дети?
— Ну что ты, нет, конечно.
Мальчик — сестре:
— Я ж тебе говоpил, что она самец!..

Случилось это в паспортном. Столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Сейчас, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Пришел ежик в магазин и спрашивает:
— У вас есть сметана?
Ему отвечают:
— Есть, давай банку...
Ежик:
— У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит ибабах! ее об стену. Продавцы:
— Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
— Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

Врач пациенту:
— Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
— Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
— Ну, а я о чем говорю?

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
— Чего такой грустный?
— Да, Иваныч опять каску надел.
— Эх, вы, молодежь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
— А???
— ...

Англия хVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит:
_ Это по какому такому вы собираетесь меня вешать!?
_А мы всех вешаем по одному
_это по какому?
_по всемирного тяготения!

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:
Д: У вас родился сын.
П: Как хорошо! Футболистом будет.
Д: Понимаете, у него ног нет...
П(растерянно): ..ну что ж.. но ведь руки есть! музыкантом станет!
Д: Понимаете, у него и рук нет..
П(еще более растерянно): ..ну что же теперь..зато голова есть!! великим мыслителем вырастет!
Д: Понимаете какая штука.. и головы нет..
П: что же там тогда вообще осталось??!!
Доктор приноси ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит
П: Сынок! Сынок!
Д: Да вы не напрягайтесь.. все равно глухой!

— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.

— Блин, я свою девшку прокормить не могу!
— Так пропей...

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать — нигде нет. Потом видит — под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
— Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???

— Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
— Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них начинает блевать...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
— Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
— Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
— Отче наш, иже еси на небеси...
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. "Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" — подумал миссионер и услышал
последние слова их молитвы:
"...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
— Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

Девочка овощи грязные ела
И за живое микроба задела.
Страшно доволен поганый микроб

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принес?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,
я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принес?
— Нет...
— А почему? Не нашел?
— Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
:-/

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: — Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: — Писал письма в НКВД