Разговор по телефону:
— Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо...
— О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

Знакомство по телефону:
— У вас в объявлении написано "35/170". "35" — это вес?
— Нет, рост. А "170" — объем талии.

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
— Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза,
и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
— Мама, папа ! Я ничего не вижу !!!
— С первым апреля, сынок !

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
— Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло — глаза вылетели и теперь она не видит.
— О-о-о...
— Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
— А-а-а...
— Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
— Господи!
— Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы — никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
— Да расслабься, пошутил я. Все нормально — умерла она, умерла.

ВинниПух с Пятачком решили взять интервью у снежного человека, ломанулись на север. 7 дней на поезде, 6 дней на оленях, приехали встали. Винии говорит:
— Ну че будем делать?
— Ну, короче, ты направо, я налево, тут встречаемся.
Ходил Винни, ходил, не нашел никого. Возвращается, ждет Пятачка ждет, нету Пятачка.
Ну и пошел искать. Идет идет, видит Пятачок
валяется весь разорванный и в сперме, а рядом диктофон валяется, Винни берет его, перематывает. И слышит:
— (тоненький голосок) Здравствуйте, можно у вас взять интервью?
— (рычание) Беррри!!!
— (испуганный голос) Так это же совсем не интервью!!!
— (опять рычание) Берррри!!!

Мясник устроился работать помощником аккушера
После родов, его просят взвесить ребенка. Через 10 мин он возвращается и, вытирая о фартук окровавленные руки говорит:
— Три двести... без костей.

Вопрос Армянскому Радио.
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей
платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000у03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится — обратитесь к производителю.

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.

— Девушка, а как Вас зовут?
— Не скажу...
— А спорим, угадаю с трех ударов!!!

— Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело
с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.

На кладбище встречаются неожиданно две старушки — 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию: Сколько же Вам лет? Мария: 80! Сюзи: И Вы все еще краситесь???!!! Мария: И сколько же лет Вам? Сюзи: 92! Мария: И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?

— Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
— После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.

Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
Наутро он спрашивает машиниста:
— Что случилось?
— Да, по рельсам мужик шел.
— Так давил бы.
— Так только возле леса и догнал.

Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит:
-Ебать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D

После взрыва Чернобыльского реактора:
— Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
— Активно, как никогда. На трибунах — партактивные, во главе колонн — спортактивные, в колоннах — радиоактивные. Улицы излучают радость.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.