Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
— Извините — а Вы здесь впервый раз?
— Нет, блин, второй!

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

Девочка поздравила на стене в вк одного моего знакомого
С Днем Рожденья! Пусть тебе не будет холодно даже в лютые морозы от пепла твоих близких))

— Ну-ка прочитай это задом наперёд!
— Чем, чем прочитать?

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Не па-панимаю па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сот-тов-в-вая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-м-мне приз к-к-к-как лучшем-м-му аб-б-бан-ненту.

Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты!!!

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
После спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

Сидит цыганская семья за столом. Отец говорит:
— Сейчас бы пельменей!
А сын говорит:
— А я бы по два да по три, по два да по три!
Отец взял большую ложку и долбанул ему по лбу. Мать блажит:
— Ты зачем сына убил?
— Все равно бы подавился.

Девочка вышла покакать на снег,
Сзади неслышно подполз печенег.
Ярко блеснул ятаган печенега -
Кровь и какашки смешались со снегом.

Стоял поезд Москва-Баку,
дверью зажало башку старику,
тронулся поезд, старик побежал,
долго я взглядом его провожал.

— Мам, можно я искупаюсь?
— Нет, это опасно!
— А почему папа купается?
— Потому, что застрахован на 000$.

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

Мы спросили слесаря Петрова:
— Зачем тебе веревка, дядя Вова?
Но слесарь ничего не отвечал
И только ветер труп его качал

Насмотреля Винни-Пух фильм "Брат-2", приходит к Пяточку и говорит:
— Я узнал, что у меня
Есть огромная свинья.
Вместо носа — пятачок,
Вместо хвостика — крючок.
И хотя он поц и лох,
Но как сало он не плох.
Всё ему простить готов
Ради вкусных шашлыков.

Советы психолога
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя?
Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал.
Зоофил говорит: "Сейчас бы кошечку — я бы её сделал!!
Садист: "И я бы поживился!"
Никрафил: "И мне бы досталось!!!"
Экстримал: "МЯУ-мяу-у-у"

/прислал urban@alkom.ru

Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит:
— Слушай, Вано, давай кто дальше, да?
— Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши):
— Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!

Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:
— Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. "Ну нифига себе, — круто!" — думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:
— Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
"Вот это да"— не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше. Втретий раз внутренний голос ему говорит:
— Остановись! — ковбой останавливается,
— Слезь с лошади — слезает,
— Сними штаны и нагнись — делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье!
Ковбой: ???????????!!!!!!!!!
Внутренний голос — зато штаны целы!!!

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет — словно ток. Да, не любишь кипяток!

Мужик в депрессии приходит в ресторан:
— Офицант, мне дохлую кошку и ведро блевотины!
— ok! -через некоторое время выполняет заказ.
Посетители с неподдельным интересом окружают мужика. Тот берёт кошку за хвост, обмакивает её в
блевотню:
— ЭХ, СКУКОТА...!!! — и машет ею над головой.