Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит:
-Девочка, а как у тебя бант на голове держится?
-Как прибили, так и держится!

Москва, Октябрь 1993 года, время 22: По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из бойцов вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
— Ты что! До комендантского часа еще пять минут осталось!
— Да я его знаю, он далеко живет, все равно за пять минут не добежал бы.

Саша развёлся с Катюшей своей
Питарду засунул он в ж#пу к ней
Она ему: "Саша!"
А он пистолет...
Больше Катюшу не видел
Весь свет.

Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
— Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
— А вы?
— Я и стоpмозил...

Заходит папа ко мне в комнату, говорит:

— Ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?
— ээ, ну да, люблю
— Ну так пойдем рыбу чистить

— Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
— Конечно.
— Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два pебpа.

— Его только за смертью посылать, — шутили друзья. Дошутились. Привел.

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...

— Послушай, мужик, кого хоронят-то?
— Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Минутка "чёрного юмора".
В Новороссийске открылся новый крематорий!
Можно съездить на море, развеяться...

— Вова, не катайся на папе, он не для того повесился.

— Мама, не надо меня топить, я не брал твой рубль-буль-буль-буль...

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. присоветовал — сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
"Один только способ есть — отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он — совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,
его портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить — направо или налево?"
Мужик:"А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"

Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел, Рухнула крыша,хрустнули кости, Нет не поедем мы к мальчику в гости!

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Два ковбоя сидят в салуне.
— Видишь вон того у стойки?
— Да там много народа у стойки.
— Ну вон тот, в джинсах.
— Да они все в джинсах.
— Ну вон тот, в сомбреро.
— Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает наган — пух! пух! — всех убил, остался один.
— Видишь его? Его я убью завтра!

Медики — это особенные люди. И юмор у них особенный. Я бы даже сказала,
неповторимый. И недавно я в этом убедилась в очередной раз. В общем,
преамбула: нащупала я у себя в груди какое-то подозрительное уплотнение,
и сразу в голову полезли всякие ужасы, тем более коллега моих лет (29)
недавно умерла от рака... Пошла к врачу, он посмотрел, сказал — да,
что-то там явно не то у вас, похоже, опухоль, надо полное обследование
сделать, всякое бывает. Меня начинает натурально трясти, после чего
доктор (мужик лет 40) участливо спрашивает:

— Извините, конечно, не мое дело, но вы, кажется, чем-то расстроены?

Народный юмор — это пошлость доведенная до искусства... а эстрадный
юмор — это искусство, доведенное до пошлости.

Приходит педик к доктору и говорит: Доктор я педик, помогите мне, я хочу стать нормальным парнем.Что мне надо для этого сделать? Доктор ему говорит:Возьмите ведро,налейте туда молока, накидайте туда 2 кг селёдки, огурцов, затем,добавьте туда йогурта, потом бананов всё это поставьте возле батареи на пару суток, затем эту массу выпейте залпом...........МОЖЕТ быть ТОГДА ВЫ ПОЙМЁТЕ ДЛЯ ЧЕГО ВАМ нужна ЗАДНИЦА!

Проблемы на рынке?
Ментос — свежее решение!
А лучше — два ментоса!
А еще лучше — автобус ОМОНтосов!