Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку.
В общем, не видать царю внуков...

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить.
Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограма без костей"

Идет прохожий, и видит — сидит маленький мальчик и горько плачет.
— Что ты плачешь, мальчик?
— Мама утопила всех маленьких котяток!!!
— О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
— Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!

Идет девочка — платьеце все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке — желтое пятнышко. Hавстречу этой девочке идет мужик — он останавливает девочку и спрашивает ее:
— Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек, etc.), а на тебе такое желтое пятнышко?
— Блеванулa.

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
— Уот из ёр нэйм?
— Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
— Уот из ёр нэйм?
— [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
— Уот из ёр нэйм?!
— [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
— Я тя, с%ка, спрашиваю — сколько у тебя танков!!!???

Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.

Человек приходит в этот мир — ему на руку одевают бирочку.
Уходит в мир иной — ему одевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали — музыка бесплатно!

Внучек говорит: "Я хочу в будущем умереть как мой дедушка — тихо во сне, но только не как его пассажиры — с воплями и с криками."

Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма.
Одна говорит другой:
— Лети ко мне, у меня вкуснее!
— Почему вкуснее?
— У меня с чесноком.
— О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.

Тихо плещется вода
в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда
Васю-водолаза!

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линоллеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линоллеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линоллеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Нашел он какую-то кувалду на кухне и начал ею лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
— Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да,я тут ваши сигареты на полу в коридоре
нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели???

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Мишке в жопу воткнут веник -
Мишка должен много денег...

Маленький Петя в дозоре ходил
Растяжку случайно ногой зацепил
Яркая вспышка, взрывная волна
От мальчика Пети осталась труха.

маленький мальчик по крыше гулял ,
крыша закончилась мальчик упал.
маминой радости нету конца -
свежее мясо лежит у крыльца!

Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери лаборатории подкову. Он спросил у ученого:
— Неужели вы верите во все эти суеверия?
— Нет, конечно, — ответил ученый. — Hо мне говорили, что подкова приносит удачу независимо от того, суеверен ты или нет.

Принц Чарльз пишет письмо О-Джей Симпсону:
"Эх, О-Джей, О-Джей, вот учись как надо!.."

Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй
оторвался от тарелки: "Петро, ну ты что, обиделся?"

Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
— Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!