Идет мужик по улице, на шее висят две вилки. Навстречу девочка:
— Дядя, а что у вас на шее висит?
— Бинокль!
— А дайте посмотреть?
Мужик хрясь ей вилки в глаза..
— Ничего невидно!!!
— (проварачивая вилки на 360) — счас резкость настроим!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . .

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Вчера позвонил какой— то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Долбанутый какой— то. Так и не пришел.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко
ее швыряет и орет:
— все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
— слышь за базаром следи!
— а ты чего политик что-ли?
— нет, я м*дак.

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

— Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри! ". Только жидкий азот у меня быстро закончился...

— Чем сейчас занят Джек?
— Он упал с помоста и разбился насмерть.
— А что он делал на помосте?
— Его должны были повесить!

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа

Идет (Ч)икатилло с маленькой (д)евочкой по лесу. Вечереет. В лесу темно, страшно.
(д)(плача): Мне страшно, я боюсь, я хочу домой!
(Ч): Ты то, дура, чего боишься — мне ж назад одному возвращаться!

Маленькие дети играли в гестапо
Был зверски замучин сантехник Потапов
Ногти гвоздями прибиты к затылку
Так и не выдал где спрятал бутылку

Стандартное сообщение:
"Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем"
А также:"Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой"
"Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом"
"Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"

Стучиться в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
— Папа дома? — спрашивает мужчина.
— Нет. Он умер. Его каток переехал.
— А мама?
— Нет она тоже умерла ее тоже каток переехал.
— А бабушка, дедушка?
— Нет, они тоже умерли.
— Ну, а ты что делаешь?
— На катке катаюсь.

— Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

— Дура не дура, а зато уже в голове, — сказала пуля.

В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала — Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".

Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит — навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
— Пииииить!
— Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
— Пить!
— Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстpечу еще один человек.
— Пиииииить! Умиpаю!
— Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит — пpямо посpеди пустыни — кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене "БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!"

В аду стоят два кипящих котла с людьми. А все черти с вилами сгрудились только у одного.
У них спрашивают: "А почему вы только этот охраняете?"
"Да тут как только один вылезает, он сразу же веревку кидает остальным и они все сразу убегают".
"А во втором?"
"А за вторым можно не следить, там русские..."
"??"
"Да ну что вы, там как только кто-то выбираться начинает, остальные его сразу назад тянут — чтобы не выделялся, сволочь..."