Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги — я в этом не очень.

В NаSа гадают — почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHаTLL"а, а в КГБ — почему не взорвался правый.

Четыре мента сидят за столом и водку пьянствуют, один вышел в туалет, а трое оставшихся решили сыграть в "русскую рулетку"
Первый берет пистолет и стреляет себе в висок, -мозги наружу везде кровь, — но уговор дороже денег говорит второй и тоже стреляет, происходит идентичная картина с мозгами и кровью на стенах, третий производит над собой такую же процедуру, выходит их друг из туалета, хватается за голову и орет:
— О боже, кто же в "русскую рулетку" с "макаром" играет?

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

пошел мужик в лес по малой нужде, увидел медведя. заодно и большую справил: )

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

В Чуйской долине был найден маленький мальчuк, которого воспитало поле конопли.

В пять лет мне купили аквариум с рыбками . Вы же знаете детское любопытство , я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:
— Давай сразу дохлых купим !

— Господи! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
голова — отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
— Ну ни %$# себе — за хлебом сходил!

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

Встречаются два дистрофика:
— Ты че жуешь?
— Да вот, Тик-Так.
— Ты что, в нем же целых две калории?!!!
— А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
— Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

— Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
— Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

— А я котят развожу.
— Как это?
— Очень просто: два котенка на ведро воды.

У мужика спрашивают:
— Ты любишь детей?
— Да, когда поймаю.

(Б)абка подходит к (м)ужику:
— Знаешь, милок, что мне сейчас нужно?
— Нееет...
(Б) снимает телогрейку.
— Знаешь что мне сейчас нужно?
— Понятия не имею...
(Б) раздевается догола.
— Знаешь что мне сейчас нужно?
— Неееееет...
(Б) встаёт раком.
(М):
— Знаю! П%рнуть, с%ка, захотела!

На надгробной плите надпись:
"Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".