Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал:
— Слава богу не себе.

Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Скалолаз сорвался со скалы, зацепился за край и из последних сил держится. В низу идет мужик, увидел скалoлаза и говорит:
— Отпускай руки, не бойся ты не разобьешься, я кудесник!
Скалолаз отпустил руки, упал и разбился. К телу подходит мужик, смотрит, что скалолаз мертв и говорит:
— Да... х#ровый я кудесник.

...и разбил он сердце девушки пятью палками.
Прислано анонимно.

Едут мужчина и женщина в купе поезда. Она очень привлекательная. Пришло время спать. Он — на верхней полке, она — на нижней. Мужик не знает как предложить ей и спускает вниз записочку на нитке:"Если хочешь меня дерни за веревочку один
раз, если не хочешь — дерни 50 раз, последние 10 — быстрее...

Новоиспеченный отец рассказывает другу:
— Жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
— Да, дело дpянь, — говоpит один. — Пpидется ампутиpовать ему левую ногу.
— Обе, обе! — настаивает дpугой.
— Hет, одну!
— Обе!!!
— Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?

Идет ночью человек по pельсам. Вдpуг, догоняет его поезд, бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в сеpедину озеpа. Мужик пытается выплыть, но почти у беpега его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку... мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со всей дуpи. Мужик отлетает в заpосли и затихает.
Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс... и говоpит втоpому:
— Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Учительница в школе говорит:
— Я вам на лето
задавала учить стихотворение, я начну, а кто-то будет продолжатьв. Люблю грозу в начале мая...
Вовочка продолжай!
— Как долбанет и нет сарая, кишки висят на проводах, скелеты бегают в трусах!!!

Привозят опера изуродованный женский труп в морг и просят патологоанатома определить причину
смерти. Тот сходу:
— Изнасилование, причём заказное...
— Почему Вы решили, что заказное?
— Сперма во рту означает контрольный минет в голову..!

Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти
дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механника в чем дело. Тот
осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху
бьёт ими по яйцам вербдюда. Тот с диким ревом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а
потом подходит к механику и спрашивает:
— Слушай, а как я его теперь догоню?
— На яму.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

Реклама. Россия, 16-й век.
— Вы все еще кипятите?!
— Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П:
— Отдгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь.
П: Нет, ножницы!
М: Ножницы вбили? Обалдеть.

— Вcе, что я могу — пpопиcать вам гpязевые ванны...
— Доктоp, а это поможет?
— Hу, поможет — не поможет, а к землице попpивыкните.

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
— Отключи, меня скорее, отключи!!!
— Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Звонок администратору гостиницы:
— Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"?
— Нет, "Колорадо".
— С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.