— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались...

Если девушка в р@т бр@ть стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется.

К нашему празднику, к 23-ему.
Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться.
— полевые сумки должны лежать у спинок ног.
— быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи.
— построй его в колонну по одному и веди.
— ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай.
— полы намастичили, теперь можно мыть.
— ты ещё тёмный, как труба паровозная.
— при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с
бодрствующей сменой и два огнетушителя.
— ещё я не увижу, что делается газета — на гаупвахту посажу.
— опустите руку, а то по лбу получишь.
— будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня.
— нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого.
— шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся.
— товарищ генерал-майор, вас ищет майор К.
— я кому сказал в сапоги переодеться.
— сдайте всё в каптёрку. С ног до головы.
— вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте.
— спать можно? Да. Но только списочек и старшего.
— вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну.
— у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая — зачёт.
— пять неудовлетворительных двоек.
— у нас двойки перетягивают отличников.
— как отликнется, так и аукнется.
— сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня.
— у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель.
— не хочешь — заставим. Не знаешь — накажем.
— убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны.
— если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете
полчаса с постели в кровать прыгать.
— если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета.
— закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали.
— караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться.
— почему фантики от апельсин валяются?
— линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме.
— прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит.
— почему у вас устав на лице не написан?
— ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая — по
английскому языку.
— трясусь за вас как осиновый дуб
— чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и
сгорят.
— взять правую ногу за руки.
— не лезь покуда батьки в пекло.
— завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать.
— какие вы все красивые. Как шкафы.
— я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу.
— 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов.
— для первого факультета Новый год будет 30-го числа.
— на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё
будет наоборот.
— ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина.
— спуститесь наверх. И ждите меня там.
— лафа закончилась. Начинается террор.
— больной всю лекцию заразил.
— я же вам сказал,— одеть сапоги. А вы все в сапогах.
— пробежал под кроватями. За мной пыль столбом.
— вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хохол с хохлом.
— во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет.
— ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит.
— скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.

Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно
жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало: -)

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

А
Арканом ловят лошадей
Аборт — спасенье для блядей
Б
Баранов осенью стригут
Бардак — то место, где ебут
В
Ворона — птица вроде галки
Весной хуи стоят как палки
Г
Гортензия без влаги чахнет
Говно кошачье скверно пахнет
Д
Дюма-отец писал занятно
Девицу еть весьма приятно
Е
Епископ чтит святую веру
Ебать — еби, но знай и меру
Еловый гроб несут к погосту
Ежа ебать не так-то просто
Ефрейтор носит две медали
Ежа покамест не ебали
Ж
Женщин в мире половина
Жопу прячь от армянина
Желтый цвет имеет злато
Жопу прячь от азиата
З
Зимою солнце слабо греет
Залупа на ветру синеет
И
Итальянец любит петь
Импотент не может еть
К
Кормушки делают для птиц
Кастрат — мужчина без яиц
Л
Лисицу ценят из-за меха
Любовь для ебли не помеха
М
Морями плавают медузы
Минет придумали французы
Мушкет длиннее аркебузы
Минет придумали французы
Н
Нектар цветочный ароматен
Нарыв на жопе неприятен
О
Олени ищут мох под настом
Оскар Уайльд был педерастом
П
Перун — славянский древний бог
Пизда у женщин — между ног
Р
Рисом кормятся китайцы
Раком еть мешают яйца
С
Сани — транспорт эскимоса
Сифилис — пиздец для носа
Т
Теплый климат любит вишня
Третье яйцо излишне
У
Ура кричат в момент атаки
Урина — это просто ссаки
Ф
Фазан на курицу похож
Фанеру хуем не пробьешь
Х
Хоровод в деревне водят
Хуем деток производят
Хамса — закуска горожан
Хуй не заменит баклажан
Ц
Царь зверей живет в пустыне
Целок ныне нет в помине
Ч
Чудесна Рима панорама
Чиряк в пизде — большая драма
Ш
Шакалы водятся в саванне
Шикарно еться в теплой ванне
Щ
Щуку в море не поймаешь
Щей в пизде не похлебаешь
Ъъ
Ы
Ы — буква слов не начинает
ЫЫЫЫЫ... стонет слон, когда кончает
Ь
Мягкий знак слова смягчает
Мягким хуем не кончают
Э
Ю
Я

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

— Какой у вас рост, больной?
— 1 метр 75 сантиметров, доктор.
— Я не доктор, я плотник.

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.

У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.

С крыши на землю упала сосулька,
Напрасно из дома вышел дедулька.

Основной критерий разумности — наличие чувства юмора.

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
— О прелестное создание! — обратилась лягушка к принцессе, — поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце...
вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена.
...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
— Есть у них, бояре, такая штука — ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
— Вези, государь, портвейн, — заголосили бояре.
— А еще у них есть — ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней — а детей не родится.
— Вези, государь, презервативы, — кричат бояре.
— В том беда, — вещает Петр, — что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась — бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают — шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
— А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре — стоят, бороды теребят. Один смекнул:
— Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ — так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Чёрт! Как в воду канула!!

Груда костей и кровавый гуляш -
Гордый МИ-6 приземлился на пляж!

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — твой пи$дец.
— А чего зеленый?
— Ждать тебя замучался, — и бьет альпинисту ботинком по морде...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.