Инструктор в школе киллеров:
— Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра — контрольный
диктант.

Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так:
"Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт"

— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Объявление:
Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

Старенький дед пошел в туалет.
Был он такой же старый как дед.
Скрипнули доски, чавкнула бездна.
Ясно, что деда спасать бесполезно!

— Доктор я буду жить??
— А что, без этого никак??

Остап и Киса расковыряли очередной стул...,густо облепленный зелеными мухами...

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — Бля!... Лошадь!!...

Надпись на могиле горнолыжника:
"Родился и скончался после спуска"

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...

Цинковый гроб, конечно, прочнее... Но зато деревянный полезней для
здоровья.

— Серега, что тебе больше нравится — тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
— Маня — это, конечно, Маня, но два раза — это два раза!

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

На заграничном пляже
Муж— жене — Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот— что не отпуск, то кота хороним...

Корпорация СС начинает рекламную акцию-Веселый фюрер!
Вырежи три еврейских домика и получишь в портрет улыбающегося фюрера!!

Просыпается мужик после вечеринки. В голове — боль, и ничего не помнит. Смотрит — у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы её не разбудить.

— Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
— Тpyдно сказать, — отвечает пpодавец. — Цинковые, конечно,
долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит — впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
— Гдееее???!!!