Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
— Белка!!!
— Гав-гав!!
— Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Белка!... Стрелка!!!
— Гав-гав!!!
— Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь — доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
— Гав-гав!!!
— Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и очень низкого роста.
— Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешаельство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!

— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

— Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет.
— О спасибо, Вы так любезны!
— Осталось!

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Лезит альпенист (А) в гору видит сверху
два мужика (1,2).1 прыгнул с горы
полетел камнем вниз, пролетел пару сотен
метров , остановился и поднялся назад.
Альпенист еле — еле долез до етих
мужиков и спрашивает
А:Как ты это сделал?
1:Да там теплые потоки,холодные потоки,
короче — обратно выносит.
Ну альпенист прыгнул иразбился.
А 2 говори 1
2:Бля, супермен, ты когда обкуришся
такую фигню несешь...

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".

Два придурка идут по рельсам вдруг они замечают, что на рельсах лежит рука.
— Это Васина рука!
— Его рука!
Идут дальше видят отрезанную ногу.
— Это Васина нога!
— Его нога!
Идут дальше и видят лежит на рельсах голова.
— Это Васина голова!
Тут второй берет голову за уши, трясет и говорит:
— ВАСЯ, ВАСЯ тебе плохо?

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попрошайничает.
Подъезжает к мерину, стучит в окно. Из мерина высовывается здоровенная харя, даёт ему десять баксов и добавляет:
— Выздоравливай!

Жена уезжает в командировку, на своего мужа оставляет сынишку (ему 2 месяца)
Жена:
Накорми ребёнка, уложи спать, только сказочку наноч прочитай иначе он низачто не заснёт!
Муж согласился.
Жена уехала ,муж сина накормил, ложит его спать, только сказку никак не успевает прочитать потому-что, по телевизору начинают показывать какойто чемпионат по футболу пропустить он его не желает, и он решает включить пластинку со сказкой и пойти смотреть телевизор.
Включил он пластинку и пошёл смотреть чемпионат.
Через 3 часа думает пойти выключить пластинку ребёнок уже давным давно заснул наверное.
Заходет в комнату и видет такую картину:
синок стоит на обеих ногах, прыгает как страус, пена со рта идёт, он орёт— "ХОЧУ!!!!!, ХОЧУ!!!!!!, ХОЧУ!!!!!!!, ХОЧУ!!!!"
И проигрыватель играет— "Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
— Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
— Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда...
— А за что?
— А вот это неправда!

Идет заика куда глаза глядят, видит овраг, а перед оврагом — табличка.
Читает: "О-о-остоорожжжно, о-о-обрыв." Оборачивается, и видит слепого, направляющегося прямехонько к этому обрыву. Заика слепому (сердобольно):
— Э-э-эй, о-о-о... О-оппа!

Приходит пaлaч домой. Зa плечaми мешок, в котором что-то шевелится. Женa спрaшивaет:
— Что это ты несешь?
— Дa тaк, хaлтурку нa дом прихвaтил...

Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Известный юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению,
только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный
сакральный смысл.