После года лечения психиатр сказал мне:
"А может быть, жизнь — занятие не для каждого?"

у одного мужика родился ребенок,вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!
— этого я не возьму, замените,-говорит
медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать....!!
— мужчина!! берите ребенка, или я его на пол сейчас брошу!!!
а мужчина на своем стоит
— что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я ночью его испугаюсь....а жена моя где???-а?
— ваша жена умерла при родах...
— так мне теперь и кормить его придется!!! не....не возьму...хоть убейте
— берите, мужчина!!! прям ваша копия-и глазки, и усики!
— погодите! Вон моя жена идет!!!
— это не ваша...вашу в морге получите......НЕ трогайте эту !! не тро...ладно....блин, опять ошибка вышла с ребеночком....третий день его таскаю....никто не берет....что за люди такие ЧерСтвЫе!!!)

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Первое апреля. Две подруги:
— Я тут над мужем пошутила — воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
— А я пошутила — обхохоталась!
— Как???
— Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

Два студента-друга проходят практику в морге. Один прибегает и восторженно:
— Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! И представляешь, между ног у ней устрица!
Второй недоверчиво:
— Как так — устрица?
— Пойдем покажу!
Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги, смотрит и крутит у виска:
— Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!
— Да..., а по вкусу, как устрица...

Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио:
"... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят, мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных pабот..."
— Вот yж чихнyла так чихнyла.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

— Что-то мне сидеть надоело.
— Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

Идет по улице маленькая девочка
и видит, что какой то дядинька раскручивает
над собой тетеньку за волосы!
Девочка:
— Дяденька, ей же наверно больно!
Дяденька:
— А она мертвая-я-я!!! (рычаще-хрепящим голосом).

Необитаемый остров. На острове сидят заяц и щенок. Вдруг в далеке показывается лодка. Заяц:
— Ура! Ура! Это дедушка Мозай за нами приехал!!!
Щенок:
— Да нет, это Гирасим.

Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!!!!!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!!!!!!!! Один другому: — Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!!!!!!!!!!

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«От следи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
— «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»

Двое полицейских идут по "белому" pайону и видят изpешеченного
пулями негpа.
— Какое звеpское самоубийство!...

Переговоры по газу.
Путин:
— Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
— Да вы что? Прямо здесь, при всех??

Сложнее всего с детским юмором. Тем совсем мало. Бакуткин

Перебегает мужик через переезд, ни с того, ни с сего его сбивает электричка отрезает ему голову, вылетает она на платформу, кружится, кружится и медленно медленно останавливается! Открываются глаза и она говорит
— Сходил, б/я, за хлебушком.

Новости спорта. Пулевая стрельба. Сегодня полуфиналы: Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов.