Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

Из-за уникальной способности к регенерации так и не удалось принять иудаизм бессмертному горцу Дункану Маклауду.

На конкурсе "Мир глазами детей" Победил неизвестный автор, выложивший слово "МИР" глазами детей.

У нее черный пояс по кулинарии. Oна может убить одним биточком.

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?

Маленький малчик нашел самокат
больше в деревне столбы не стоят.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
— Мой папа шофер.
— Мой папа инженер.
— А мой папа умер.
— А что он делал перед тем как умер?
— Стонал.

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали — пост ведь. Грешно.

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" — размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Сменив ориентацию "Титаник" трахнулся с айсбергом...

— Ты, ты, ты и ты...
— А можно я?
— Hу и ты. Расстpелять!

— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
— Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
— Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

— Ты где шлялась до рассвета! ! !
— Шлялась? ! Ты хочешь сказать, что я шлюха? ! !
— Нет, я спросил, где ты болталась до утра!
— Болталась? ! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается. . .
— Нет, я спроил, где тебя носило всю ночь. . .
— Носило? ! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить? !
— Я, дочка хотел. . .
— Ты хотел? ! Ты хотел меня, старый извращенец? !
— Что ты, доча, что ты!
— Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню — завтра в школу, у тебя скоро егэ, шестой класс — это важно!

... технику безопастности при работе на шлифовальном станке он знал как свои три пальца!... sеrg0@pisеm.nеt

Как-то заводила мyжской компании сказал:
— Кто из вас недоволен своими женами, пyсть встанет!
Все встали, только один человек пpодолжал сидеть. Заводила обpадовался:
— Слава Богy, я впеpвые вижy человека, довольного своей женой!
Hа это "довольный" со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, дpyг. Я не встал потомy, что жена пеpебила мне ногy кочеpгой, и я не могy подняться. А то бы вскочил пеpвым.

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора -
суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, он вдруг все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да
еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется -
не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает
круглые глаза:
— Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить?

— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам заниматильную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
— Официант!
— Чего изволите?
— Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!