— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Хуже всего курить траву эфиопам. Потому что пробивает на хавчик — а нечего.

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это так?
— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.

Дэвушки, кому нужны цвэты жизни, можете обращатся за семенами.
Телефон х(ххх)ххх-хх-хх, спросить Ашота.

Стук в дверь:
— Кто там!
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер!
— А у нас план!

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать:
— Карьеру...

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
— Кто там?
— Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!

Седьмой — ремонтируют душ
Шестой — изменяет муж
Пятый — матерный хор
Четвертый — орудует вор
Третий — грохочет рок
Второй — подгорел пирог
Первый — насилуют альт
Всё, долетел. Асфальт.

Водитель рейсового автобуса объявляет:
— Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!

— Официант! Что это ползает по моему салату?!
— Витамины, сэр.

Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 009 метра.

Самолет набит молодыми десантниками.
— Внимание! — кpичит сеpжант. — Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом становись!
Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них подбегает к командиpу.
— Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта....
— Как!!! Опять?!!!

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

Вечер. Возвращается женщина с работы, ну, и решила, как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище.
А как идти — плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали... Заблудилась. А тем временем стемнело.
Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну, и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные...
Тут видит впереди себя — мужчина вроде как идет.
Ну, догнала, значит:
— Извините, не подскажете, как к выходу идти?
Мужчина:
— Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький...

"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису...

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
— Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! — пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.