— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. Попрогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид,Абдулла, Ибрагим.

— летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
— Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
— Я пошутил!
— Ох, сынок, ну ты и шутник!
—пошутил, ее Таней зовут!

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным
салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
-Что такое у меня уже два часа включен газ,а огня все нет?
-А ты спичку то подожгла?
-А сейчас подожгу!

— Какие у вас красивые зубы, фрекен!
— Это наследство моей матери.
— Как здорово: что они вам подошли!

— Вася! Ты поймал кирпич?
— Ну, раз молчит, значит, поймал.

Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной казни.
Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладёт голову на плаху.=
Палач нажимает кнопку, но гильотину заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен.
Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью.=
Палач дёргает за верёвку.
Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу.
Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклонённой головой он вдруг кричит:
— Стойте! Я знаю, как починить гильотину!

Юбилей — это когда много цветов, а ты ещё жив!

Это её рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.

умирает дед, рядом собрались родные что бы в последний путь проводить. Он им говорит:
-Маша помнишь ты в колхозе машину угнала и тебя менты поймали, это я тебя сдал.
-Да ладно дед перед смертью всё прощается.
-Миша,а ты трактор угнал тоже я тебя сдал.
-Дед перед смертью всё прощаю тебе.
-Ну раз мне всё простили тогда перед смертью последняя просьба, исполните?
-Какая дед всё исполним!
Достаёт громадный огурец и говорит:
-Засуньте мне это в задницу и я могу спокойно умереть.
-Нет дед как мы можем.
-ну вы же обещали.
-ладно дед исполним.
они засунули огурец в задницу и дед умирает и через 5 минут звонок в дверь открывают а там менты:
— НАМ СООБЩИЛИ ЧТО ЗДЕСЬ НАД ТРУПОМ ИЗДЕВАЮТСЯ?

У старушки умер муж. Решила оставить на память его хуй оставить положила его в лифчик пошла молится в церковь. Молиться...молиться вдруг унеё выпал хуй и она незаметила и ушла. На следушее утро поп смотрит хуй лижит и говорит.
Поп: Граждани мильяни все ли вы с хуями кто так усердно молился у кого хуй отвалился.
Старушка: Это мой. Молчи старуха ты спиздой

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит — весь пляж усеян женскими телами.
— Ну вот, отдохнул... Работы — непочатый край!

Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит:
— Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !

Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.=
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

Пришла мама с сыном на кладбище.
— Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка! Он умер давно и не знает, что ты родился...
Мальчик подумал и спрашивает:
— Мама, а рядом пустое место для бабушки?
— Да, сынуля.
— Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит...

Приходить старый дряхлый вампир(В) в бар.
Спрашивает у бармена(Б):
В:Кровь собачия есть?
бармен охренел:
Б:НЕТ!
В:А кошачья?
Б:Тоже нет!!!
В:Ну тогда хоть кипятка налей!
Б:На хрен тебе кипяток?!
Вампир достает из кормана тампон:
-Да я так, чайку попью!

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила).
Выходит к нему Врач и говорит:
— Вы знаете, так уж вышло — Ваш ребеночек без ножек родился.
— Ну что-ж справимся как-нибудь.
— Кстати, у него и ручек то нету.
— Ну ладно, как уж нибудь... А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
— Ути-пути мой маленький!...
— Говорите громче — он плохо слышит.

Приходит девочка домой из школы, радостная, кричит:
— Мама, мама, я сегодня пятерку получила!
Мама:
— Ну и что, все равно у тебя рак