Маленький мальчик по лесу гулял.
Хоботом ягодки с веток срывал,
В каждую лужу копытами лез...
Тихо качался чернобыльский лес.

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу
посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей столько, на сколько хватит сил...

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на
малышей и изрек, показав пальцем
— Я думаю, оставить надо этого.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководяший состав — свиньи, в бухгалтерии -
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:
— Что вы делаете?! Ей же больно!
— Не-а, она дохлая...

Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.

— Ах, какая вы стройненькая! Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет, блин, я много какаю!

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

Приходит девочка домой со школы:
— Мама, мама, я сегодня пятерочку получила!
— Ну, и что? У тебя все равно рак.

— Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
— Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!

Бежал по лесной тропинке лось (Л, вдруг неожиданно на него упала сухостоина и придавила рога к земле. Он и так и эдак крутится, а вырваться не может. Совсем уж подыхать собрался. Тут видит бежит заяц. Л:
— Косой! Выручай — позови медведя, а то сдохну тут.
Заяц (З) обощел вокруг лося, видит, что ему и вправду не врваться и давай рогатого в ноздрю е*ать.
Л: Заяц! Ты козел! Если вырвусь — убъю.
З: (Продолжая) Из этих мощных лап еще никто не вырывался.

идет девочка по концлагерю и плачет
подходит к фрицу и спрашивает:
"дядя дядя вы не знаете где мой папа"
фриц потирая намыливая руки:
"ПЛОХО МЫЛИТСЯ ТВОЙ ПАПА"

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
-Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Маша и Миша гуляли на крыше
После двух выстрелов стало потише.

— Я могу стать фотомоделью?
— Hет, только фотоpоботом.

Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон 2. Облачение тела 3. Предоставление гроба 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий 5. Погребение. 6. Ремонт баянов.

— А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
— Чего?!
— Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".