Пpиезжает патологоанатом с утpечка на pаботу и спpашивает:
— Hу-с, что у нас новенького?
— Тpи весёленьких тpупа, — отвечает ему дежуpный.
Патологоанатом не повеpил, глянул сам, удивился и спpашивает:
— А что это они улыбаются?!
— Этот, — отвечает дежуpный, — на бабе помеp. Этот в pулетку 200 К$ выигpал — сеpдце не выдеpжало, а этого молнией убило.
— Hу, а чего он лыбится-то?!
— А думал, что фотогpафиpуется.

Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело!
Нет у меня никакого троюродного брата!
Ясный пень, теперь уже нет!

У нас — с юмором страна …
(и такие же частушки)

У нас — с юмором страна.
Нам без юмора – хана:
Двое начали «рулить», -
«Веселее» стало жить !
………………………………………..
Наши «химики» давно
Превращают нефть и газы
В золотые унитазы
И элитное дерьмо …
…………………………………………
Полюбила я пилота:
В Рязань милый улетел,
Яйца свесил с самолета, -
«Замочить» пожар хотел …
…………………………………………
Взятки стали дорожать:
Я не знаю, сколько дать -
Дал, как прежде, сто рублей …
Дали «сдачи» — пи*дюлей !

Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры". Фармацевт спрашивает: "А зачем тебе, малыш, Виагра?" Тот отвечает: "А это дедушке" Фармацевт: "А сколько ему лет?" Мальчик: "Девяносто девять" Охреневший фармацевт: "А на фига ему такому Виагра?" Мальчик: "А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался"

Жили-были две девочки-близняшки. Обе такие светленькие, миленькие. И вот случитлся у них День
Рождения. Нарядились они обе в белые платьица, белые гольфики, в свои замечательные золотистые
волосы вплели белые бантики. Подарили им подарки. Одной очень много подарков (тут и мишка
плюшевый, и кула Барби, и конфет много всяких и т.д.), а второй девочке подарили один резиновый
мячик. И вот они приходят в свою комнату, и та девочка, у которой много подарков, говорит:
— Вот посмотри, как меня все любят — подарили мне и мишку и барби, и шоколадки разные, а тебе
какой-то мяч и всё!
А вторая девочка стукает этим мячиком об пол и медленно так говорит:
— Зато у меня нет рака крови...

Сынок справшивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не
пропала!

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— , если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Объявление:
Потерялась собака, особые приметы: три лапы, разорваное ухо, выбитый глаз, сожженый бок, обрезанный хвост, сломанные ребра, выбитые зубы, кличка — Счастливчик

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Торелли.
— Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
— Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
— Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!

Было у царя три сына.решил он их женить.стреляйте из луков говорит,где стрела упадет там и будет вам жена!
взяли по стреле и пошли во двор...
У старшего порвалась тетева!
Средний попал в жопу старшему!
Младший попал себе в руку!

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как — неудачей?
Прыжок, в принципе, состоялся...

Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Молодая женщина пpиходит к воpожее:
— Пять лет назад я была y вас. Вы пpедсказали, что y меня бyдет мyж и пятеpо детей.
— Пpекpасно!
— Тепеpь я пpишла yзнать, когда y меня бyдет мyж?

Бабка влезает в переполненный автобус:
— Мужики, яйца поберегите !
— А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
— Да не с яйцами, с гвоздями !

Идет парень по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает:
— Да, это МОЙ гоpод!
Вдpyг налетает толпа гопников, парня бьют и yбегают дальше.
— Да это МОЙ гоpод... РАЙОH не мой.

Один китаец — одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.