Появился новый пионер-герой — Павлик Матросов. Он прикрыл вражескую амбразуру... Но только телом своего отца.

Бантики, галстуки, звездочки в ряд,
Трамвай переехал отряд октябрят,
С@ська налево, с@ська направо,
С ними погибла вожатая Клава.

Звонок в дверь. Дверь открывает жнщина в возрасте ( лет 40) на пороге стоит двадцатилетний урод.
Урод: Здраствуйте, вы 20 лет назад были беременны.
Женщина: Да, а что?
У.: И сделали аборт?
Ж.: Да, да
У.: И смыли плод в унитаз?
Ж.: Да
У.: Здраствуй, мама

Что общего между юмористом и большим начальником? И тот и другой
зачастую говорят смешные вещи с серьезным видом.

— Земля !!! Земля !!! — кричали моряки на корабли.
— Мясо !!! Мясо !!! — кричали папуаси на берегу.

Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически смеётся, а девочка ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает:
— Ты что смеёшся?
— Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно!
— А девочка что плачет?
— Не знаю.
— Девочка, ты чего плачешь?
— А-а я-я-я не видела-а-а!..

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят — мужик висит. Тогда один и говорит:
— О! Смотри, опять он здесь висит!

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот-вот умру — еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в
бок своего мужа:
— Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье
такого же нежно-зеленого цвета.

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.

Людоед приходит в детский дом.
— Я хочу усыновить ребеночка.
— Которого?
— Взвесьте вон того...

Клуб Евгения Петросяна "Юмор против интеллекта"

Мужик в секс-шопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства?
— Январь 2006.
— Козерог?! Не подходит...

Приходит бабка к врачу и говорит:
— Посмотрите что с моей козой, совсем молока не дает!!!
Врач оматривает и говорит:
— Да, козел, конечно, задр#ченный, но жить будет!

Просыпается как-то утром Хотабыч с бодуна и спрашивает у Вольки:
— О Волька, что мы вчера делали?
— Мы вчера пили.
— А что у меня в трусах бегает и свистит?
— А это нас мусор остановил, так ты его послал...

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

Девочка в поле винтовку нашла,
Чтоже с ней делать? Спросила она,
Щёлкни затвором, ей дядя сказал,
Девочка Щёлкнула дядя упал.

Двое играют в "города":
— Москва
— Архангельск
— Кельн
— Новый Орлеан
— П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

На кровати лежал труп и все еще еле дышал.

Чувство юмора — бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и
женщинам.