На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника
из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же
просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от
гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг
хватает его за руку и кричит:
— Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил в кpышку
гpоба гвозди.
Богатый папуас плывет на pейсовом паpоходе из Hовой Гвинеи на остpова Кука. Сидя в кpесле за столиком, он уныло изучает меню. Hад ним склоняется официант:
— Что закажете, сэp?
Папуас гpустным жестом возвpащает меню и говоpит:
— Hет, это все не то. Пpинесите-ка мне... список пассажтpов.
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
— Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "
Помню в детстве у меня спрашивали — кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал — вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться — выключил свет и разговоры прекратились.
Предупредительный выстрел в голову...
Дочь капитана по имени Hадя
Красную кнопку нажала в Hеваде
С ревом из ямы взлетела махина.
Хорошей страною была Аргентина.
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.
В цирке идёт представление:
— А сейчас, дорогие зрители, вы увидите говорящую лошадь!
На арену выводят тощую лошадь, поднимают её под самый купол и потом сбрасывают вниз... Лошадь падает, очухивается, приподнимает голову и произносит:
— Господи, когда же я наконец сдохну!
Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.
Телефоном к нам, автоматом к ним.
Телефонный разговор:
— ...
— Да режься!!!
— ...
— Да колись, да хоть глотай колеса!!!
— ...
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
— Служба Доверия. Слушаю Вас!
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
— Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
— Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
А теперь — смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!
Как прекрасен мир, ты только погляди!
Это что там за крушенье впереди?
С неба Боинг вдруг свалился, — не вопрос –
Пол квартала ведь прекрасно он разнес.
Как прекрасен мир, ах, как прекрасен он,
Если только не обрушится балкон,
Иль обрушится, но мимо пролетит,
Жизнь прекра… и у тебя счастливый вид!
Припев:
Мир прекрасен, мир прекрасен, в нем – игра!
А кирпич вдруг долбанет, и… мир – прекра!..
Как прекрасен мир, ты только посмотри,
Был один сынок, теперь их целых три,
И еще две дочки, надо всех кормить,
И жена, и теща – как прекрасно жить!
Как чудесен мир осеннюю порой,
А тут, бац, и кризис грянул мировой,
Деньги все сгорели, и работы нет,
Все прекра!.. И всем большой привет!
Михаил Гуськов (c)
— Наконец-то моему бедному мужу повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.
На работу на должность диктора приходит молодой человек.
Работадатель спрашивает:
— Ваше полное имя, пожалуйста.
— Да-да-да-давид.
— Вы заика??
— Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам — но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
— Я к вам ненадолго. Только на две недели.
— На две недели? За что?
— Убил будущего тестя и сжег невесту.
— И за все это две недели?!
— Да. Через две недели меня повесят.
Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный.
— Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне минет делала. И как назло меня подрезают! Ну я по газам... В общем она мне член откусила.
Хирург:
— Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
"Доктор, кажется я его выкурил..."
Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному