Сортировать по:
Инквизитор ломая череп, очередному еретику, мечтательно говорит: "А здесь, я посажу фиалки"

Инквизитор ломая череп, очередному еретику, мечтательно говорит:
"А здесь, я посажу фиалки".

Из Закона бутерброда-если намазать бутерброд с двух сторон, то он зависнет Этот вывод неправильный!...

Из Закона бутерброда-если намазать бутерброд с двух сторон, то он зависнет.
Этот вывод неправильный!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Пилот истребителя: База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!! Спокойно, прекратите...

Пилот истребителя: — База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
— Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»

Пилотки, пилотки, звездочки вряд - Трамвай перехал отряд октябрят Рядом вожатый булку жует - Завтра...

Пилотки, пилотки, звездочки вряд -
Трамвай перехал отряд октябрят.
Рядом вожатый булку жует -
Завтра он новый отряд поведет.

Стандартная ситуация: запорожец врезается в мерседес Из запора вылазит дедок, а из мерса братки Ну,дед...

Стандартная ситуация: запорожец врезается в мерседес. Из запора вылазит дедок, а из мерса братки.
— Ну,дед, ты попал... попал реально на 20 штук баксов...
Дед недолго думая, подходит к багажнику, достаёт чемоданчик, отсчитывает деньги, даёт браткам.
— Нате, братки. НЕ ССЫТЕ!
Ну офигевшие братки взяли деньги и уехали...
...День не ссут, два не ссут, три не ссут.. Ну что делать...нашли деда:
-Слушай, дед, ну мы же не ссым...с этим надо что-то делать!
— Ну что.. 100 штук баксов и порешаем...
Братки без разговоров отдают деньги.
-Ну, ССЫТЕ братки!!!
...День ссут, два ссут, три ссут...
Ну чё делать, опять приезжают к деду, а двери внук открывает:
— А дед где?
— А он уехал на Канары за ваши деньги отдыхать...
— Да ты что... Мы же ССЫМ!!!!!!!!!!!!!!!!
— А вы НЕ СРИТЕ... он через неделю приедет!!!

Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю Придет серенький волчок, И укусит за бочок Разгрызет тебе он почки...

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

Приличного вида мужчина зашёл в ресторан и заказал фрикадельки Через какое-то время официант ему их...

Приличного вида мужчина зашёл в ресторан и заказал фрикадельки. Через какое-то время официант ему их принёс. В процессе еды из одной фрикадельки мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, соответственно, официанта.
— Что это?
— Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
— Это же мерзость!
— Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует...

В лифт входит бабуля божий одуванчмк, за ней молодой человек Двери лифта закрываются Бабуля, бросая...

В лифт входит бабуля — божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
— Насиловать будешь?
Молодой человек:
— Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из овоськи обрез:
— Будешь, будешь...

Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света Двери закрываются и лифт начинает...

Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
Неожиданно лифт останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?"
Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:
"Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!"
Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не
падает обморок.
— ДОЧКА!!!
— ПАПА!!!
— Так ты куришь?!!!

Самоубийца-неудачник нажрался таблеток и попытался выпрыгнуть из окна, но ему не повезло доктор оказался...

Самоубийца-неудачник нажрался таблеток и попытался выпрыгнуть из окна, но ему не повезло — доктор оказался рядом.
(С) — О! как больно! пристрелите меня доктор! худе быть уже не может!
Доктор (румяный веселый старичек):
— Может, может =)

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди...

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
— Отдай собачку, живодерка!

Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить Через...

Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
— Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
— Странный ты какой-то и реагируешь странно.
— Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом?
— Конечно, есть.
— Тогда порви ее, она тебе больше не понадобиться.

Летят два вампира Один говорит: Щас бы девушку, крови попить Второй: Размечтался! Вон помойка, полетели...

Летят два вампира. Один говорит:
— Щас бы девушку, крови попить...
Второй:
— Размечтался! Вон помойка, полетели что-ли ватки наберем — чайку заварим.

Шел маринер по тропинке На курок жал для разминки Зерги сильно разозлились Съели парня отравились

Шел маринер по тропинке
На курок жал для разминки
Зерги сильно разозлились
Съели парня — отравились.

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу Подходит мент...

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
— Что здесь происходит?
— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло!!

Произошло кораблекрушение Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине Доплыв до близлежащего...

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному