Инквизитор ломая череп, очередному еретику, мечтательно говорит:
"А здесь, я посажу фиалки".

Из Закона бутерброда-если намазать бутерброд с двух сторон, то он зависнет.
Этот вывод неправильный!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Пилот истребителя: — База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
— Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»

Пилотки, пилотки, звездочки вряд -
Трамвай перехал отряд октябрят.
Рядом вожатый булку жует -
Завтра он новый отряд поведет.

Стандартная ситуация: запорожец врезается в мерседес. Из запора вылазит дедок, а из мерса братки.
— Ну,дед, ты попал... попал реально на 20 штук баксов...
Дед недолго думая, подходит к багажнику, достаёт чемоданчик, отсчитывает деньги, даёт браткам.
— Нате, братки. НЕ ССЫТЕ!
Ну офигевшие братки взяли деньги и уехали...
...День не ссут, два не ссут, три не ссут.. Ну что делать...нашли деда:
-Слушай, дед, ну мы же не ссым...с этим надо что-то делать!
— Ну что.. 100 штук баксов и порешаем...
Братки без разговоров отдают деньги.
-Ну, ССЫТЕ братки!!!
...День ссут, два ссут, три ссут...
Ну чё делать, опять приезжают к деду, а двери внук открывает:
— А дед где?
— А он уехал на Канары за ваши деньги отдыхать...
— Да ты что... Мы же ССЫМ!!!!!!!!!!!!!!!!
— А вы НЕ СРИТЕ... он через неделю приедет!!!

Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем.

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

Приличного вида мужчина зашёл в ресторан и заказал фрикадельки. Через какое-то время официант ему их принёс. В процессе еды из одной фрикадельки мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, соответственно, официанта.
— Что это?
— Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
— Это же мерзость!
— Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует...

В лифт входит бабуля — божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
— Насиловать будешь?
Молодой человек:
— Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из овоськи обрез:
— Будешь, будешь...

Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
Неожиданно лифт останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?"
Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:
"Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!"
Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не
падает обморок.
— ДОЧКА!!!
— ПАПА!!!
— Так ты куришь?!!!

Самоубийца-неудачник нажрался таблеток и попытался выпрыгнуть из окна, но ему не повезло — доктор оказался рядом.
(С) — О! как больно! пристрелите меня доктор! худе быть уже не может!
Доктор (румяный веселый старичек):
— Может, может =)

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
— Отдай собачку, живодерка!

Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
— Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
— Странный ты какой-то и реагируешь странно.
— Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом?
— Конечно, есть.
— Тогда порви ее, она тебе больше не понадобиться.

Летят два вампира. Один говорит:
— Щас бы девушку, крови попить...
Второй:
— Размечтался! Вон помойка, полетели что-ли ватки наберем — чайку заварим.

«Да пошло оно всё на хрен!» – подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Шел маринер по тропинке
На курок жал для разминки
Зерги сильно разозлились
Съели парня — отравились.

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
— Что здесь происходит?
— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло!!

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.