У армянского радио спросили:
— Кто такая порядочная женщина?
— Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
— Да вы что, это же гулящая?!
— Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
— Это ж пропащая ?!
— Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
— Это ж одинокая ?!
— Одинокая — это когда один муж!!!

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

Маленький мальчик со сломанной ножкой,
Супчик хлебал алюминевой ложкой.
Мать умелёно смотрела на сына: -
„Когда же ты сдохнешь хромая скотина“?...

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
— Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с
цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит— стоит инвалидная коляска, а в ней — девушка, он ей:
— Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
— Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
— Ты чего это?
Она, взахлеб:
— Ты у меня пееервый!
— Не может быть!
— Пееервый, кто с гвоздя снял!

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Идёт отец с сыном-дауном по улице.
— Папа, кто это летит?
— Где?
— Вон блестящий.
— А, это самолёт сынок.
— Папа, я хочу его МЯСО.

— Привет, как дела?
— Нормально.
— Что-то ты херово выглядишь.
— А это у меня теперь норма такая!

— Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...!
— ДЕРЬМО!

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
— Здравствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.

Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!!
— Это будет только через три недели...

Находясь в обществе приличных людей не менее приличный джентльмен наклонился за
каким-то оброненным предметом и случайно пукнул... Очень смутился, не знает как
выйти из щекотливой ситуации. Смущенно произнес:
— Что-то нервы совсем расшатались.

Прислал Мария

Моя знакомая работает массажистом в одном из отелей Карловых Вар. История, собственно, от нее.
Итак, в отеле много всяких иностранных гостей, среди которых особо отличаются арабы. Нет, ничего плохого. Но они почему-то думают, что на массаж могут прийти в трусах от груди по колено. Вот одному такому подруга объяснила, что такие трусы не годятся, пусть в другой раз придет в чем-то покороче. Мужик был послушный и в следующий раз действительно пришел в трусах "покороче". У подруги случилась истерика, когда он разделся:
то, что он надел стринги ее не удивило, привыкла. А вот то, что он их одел задом наперед.....

То впадаю в ступор, то раскачку делаю.
лучше чёрный юмор, чем горячка белая.

Зачастую изысканный юмор вызывает восхищение, а примитивный — смех.

Если человек понимает юмор, то он и въебать может с улыбкой!

Если юмор выше пояса, это еще не значит, что он на уровне головы.

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет -
пишите.

Три мужика на охоту пошли
Мёртвого деда в канаве нашли
Тут же раздался радостный крик:
"Будет отличный на завтра шашлык"!

Фашистский офицер выстроил заключенных.
— Ты кто?
— Учитель.
— В топку! Ты кто?
— Маляр.
— На стройку! Ты кто?
— Йога.
— В топку!
— Опять в топку?