Мужик написал записку "Здесь ничего нет" и
повесил ее на дверь к себе на дачу. Приходят воры. Прочитали записку, залезли в дом, наср@ли
и повесили свою записку: "Вот теперь мужик у тебя все есть!!!"

Слепой у цеpкви, услышав, что pядом кто-то пpоходит, гнусавит:
— Пожалейте человека, котоpый потеpял все pадости жизни.
Пpохожий:
— Бедняга, так ты еще и импотент!..

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Двое влюбленных по рельсам гуляли.
С кем не бывает — споткнулись, упали,
Ход не замедлил экспресс из Сибири...
Было их двое, а стало четыре.

Анна Каренина глотнула фанты... но поезд так и не остановился.

— Господи, спаси! — воскликнул атеист.
— А вот это видел? — ответил Господь.

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль — думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

После тр@ханья на лужайке лиса спрашивает у медведя:
— Медведь, у тебя справка есть, что ты не болен СПИДом?
— Есть.
— Ну, так можешь ее выбросить.

Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый,
за шестисотым-два геландевагена.Красиво так идут— под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом,переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит,взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
— Ну, красиво померла, с%ка!

Если красавица в рот брать стесьняется,
Дай её по печени — пусть покривляется.

К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
— Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой…
— Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
— А какая же хорошая?
— Они жрут негров и срут нефтью…

— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта...

— А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение
бабушкиной квартиры.

— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

Бежит волк по лесу, видит заяц сидит и что-то в лапах мнёт. Волк:
— Заяц, что это такое?
— Хрен его знает, г#вно или пластелин.
Волк выхватывает у него из лап, кидает в рот и начинает плеваться.
— Тьфу, да это же г#вно!
— Вот и я думаю, откуда у меня в заднице пластилин возьмётся.

— Приведите пример употребления выражения "к счастью".
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.