Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орет:
— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!

Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный — за 5 отдадим.
М: А еще дешевле?
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

— Кто оставил на полу салат "оливье?"
— Извините, вырвалось...

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Сельские дискотеки — это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

— Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов — здесь!
Петров — здесь!
Сидоров — здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!
— Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
— Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
— Кто тут сейчас зубы рвал!?
—Я. В ужасе отвечает мужик.
— Ты знаешь, что ты только что сделал?
—Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами,
кидает его мужику и говорит:
— Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

В камеpу смеpтников входит надзиpатель.
— Послушайте, — обpащается он к пpиговоpенному, — завтpа, пеpед тем, как
посадить на электpический стул, у вас спpосят, какое ваше последнее желание.
Вам уже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом.
Жильцы долго думали и, в конце концов, набили морду профессору, потому что только он, выходя из сортира мыл руки

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
— "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ах@@нно! — сказал четвертый сын.

Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
— Хочешь еще яблоко?
— Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
— Слушай, где ты их берешь???
— Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
?????????????????????????????????????????????