Мужик приходит к народному целителю:
— Помогите мне, в последняя время меня мучают странные кошмары... как будто теща моя, давно уже умершая, снова к нам жить приехала, вся такая сгнившая, без глаз...
— М-даа, приснится же такое... (за занавеску)... Мария Иванна, пройдите, за вами пришли...

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

— Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
— Слава Богу, педофил проклятый!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
— Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
— А моемy yдавy однохуйственно...

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

— Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
— Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи.
Как показала жизнь, он сильно ошибался.
Но почему-то в лучшую сторону...

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит, судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

Жена куховарит и так задумчиво:
— Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну, француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
— Что здесь произошло?
— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам — тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают:
— А как же вы ее делите?
— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему " любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.
— А в воскресение?
— А в воскресение мы ее бьем за блядство.