На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Преподаватель школы для слепых хвастается коллеге:
— А я наших учеников в футбол играть научил!
— Да ты что! Как тебе это удалось?
— А я в мячик колокольчик зашил!
Тут вдруг к ним подбегает какая-то бабка:
— Это не вы из школы для слепых учителя?
— Мы.
— Спасайте скорей, а то ваши подопечные совсем мою корову запинают!

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
— "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

В один зоомагазин зачастил мyжик. Каждый день пpиходит и, стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Hy пpодавщица и спpашивает:
— Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их, навеpно, так любите?
— Hе, моя кошка любит.

В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет то выбивали табуретку.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так... Один еще, значит, где-то катается.

Приходит в КВД женщина, просит врача проверить ее здоровье. Врач дает ей направление на анализы и говорит, чтобы она зашла через 3 дня за результатами. Получает врач результаты, а там — весь набор! А женщина появилась только через месяц. Врач:
— Ты где была?
— Пиво пила.
— Ты серьезно больна!
— А мужики-то не знают!

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
— А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
— А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
— А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
— Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
— Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
— Да сынок, так оно и будет!
— Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
— Мама, я ничего не вижу!
— С 1 апреля тебя, сынок!

В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего, нужна ленточка для волос?

Представительный мужик спускается по лестнице, крутит на пальце брелок с ключами от мерса и как бы про себя повторяет: "Овен? не-е, не овен... Водолей? Тоже нет.... Козерог?...Во, блин, забыл.." Поворачивается и бегом наверх. Запыхавшись, стучится в дверь, просовывает голову: "Доктор, так как Вы сказали?.." Тот поверх очков: "Рак, батенька, рак..."

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что интеллект, — ответил босс.
— Что значит "интеллект"? — не понял Боб.
— Сейчас объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
— Вот это "интеллект", — сказал босс.
— Понятно, — ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
— Что сказал босс? — спросил тот.
— Босс сказал: "Потому что интеллект".
— Что значит "интеллект"? — не понял Майкл.
— Сейчас объясню, — Боб положил руку себе на лицо. — Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

В самолёте выходит стюардесса в салон и начинает проводить инструктаж:
— Достаньте паспорт, вырвите страничку с фотографией, скрутите в трубочку и вставьте себе в жопу.
Еврей с заднего сидения
— Таки не понимаю для чего всё это?
— Да как-то под Иркутском самолёт упал, так там такая неразбериха была....

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...

Акция!!!! Купи 10 беляшей — собери собаку!

— Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом — "Трава по пояс".

— Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне?
— Бросит туда бельё и стиральный порошок.

Медицинский юмор. Черный.
История от знакомого врача из Прибалтики. Есть где-то там посреди
Балтийского моря островок. Обитаемый. Живет там не больше нескольких
сотен жителей. Все коренные. Живут в деревнях. Образ жизни столетиями не
меняется и занимаются в основном рыболовством и охотой, ну и огородом.
Добраться на этот островок можно только летом по воде, зимой по льду.
Или на самолете, но когда взлетно-посадочная полоса на местном поле не в
грязи или не в снегу. А вертолета там и вовсе нет.
Ну так вот, умерла естественной смертью у одного из местных рыбаков
жена. Умерла как раз в период, когда ни на лодке, ни на авто, ни на
аэроплане на остров не добраться. А труп нужно по всем правилам
предъявить для вскрытия в местной районной больнице. А доставить его в
ближайшие полтора-два месяца туда никак возможным не представляется, а
надо обязательно. А время идет. И труп надо как-то сохранить, иначе еще
и в убийстве обвинить могут. В общем через два месяца в районную
больницу явился рыбак с острова с ЗАКОПЧЕНЫМ трупом покойной супруги.

У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел v страшный какой!
— Этого я не возьму, замените, — говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
— Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своём стоит:
— Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
— Ваша жена умерла при родах.
— Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
— Берите, мужчина. Ребёночек — прямо копия ваша: и глазки, и усики...
— Погодите, вон жена моя идет!
— Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро...
Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю — никто не берёт. Ну что за люди такие?!