Моя бабушка зарегистрировалась на «вконтакте». собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.

— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...

Встречаются двое:
-Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют?
-Показывать будут?
-Да. 18-50 на ОРТ!
-Странно. Обычно и ужастики и порнуху гораздо позже показывают...

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа:
— Алло, это налоговая?
— Да.
— Странно...
Бросают трубку. Еще через пол часа:
— Алло, это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да час назад вас должны были взорвать!!

Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
— Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец.=
— Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папа просит дочку посмотреть,нет ли справа машин. Дочка говорит "Машин нет". Папа по газам... И дочка добавляет: "Только автобус".

Сидит девочка в песочнице и говорит маме:
— А я бабушку видела.
— Сколько раз говорила, не играй глубоко в песочнице!

Молодые муж с женой приходят в дом ребенка. Врач:
— Что бы вы хотели?
— Мы бы хотели ребеночка маленького взять на воспитание.
— Пожалуйста! (Уходит, приносит запеленованного ребенка).
— Вы знаете, мы с женой молдоване, и ребенка бы хотели молдованина.
Врач, держа ребенка на руках, бьет его головой об стенку:
— Пожалуйста!

— Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
— Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно».

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Прибегает мальенкий мальчик домой к маме:
— Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили!
Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: По всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках. Мама:
— А где злые гопники?
— А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!

— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
— Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все!
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь.Он,не одеваясь,подходит к двери и смотрит в глазок,а там электрик в замочную скважину глядит.Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
-Эй,кудрявый,че нос повесил,иди папу позови.

Утро в концлагере. Штурмбанфюрер идет вдоль колонны заключенных и распределяет:
— На работу... В крематорй... На работу... В крематорий...
Доходит до здоровенного гарного хлопца:
— в крематорий...
Хлопец возмущается:
— Товарищ штурмбанфюрер! Сколько можно — все в крематорий да в крематорий?! Когда ж на работу?!

Родилась как-то в одной семье девочка.
И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.
И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли.