Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
— Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
— Это не враг, это мой братишка.

Приходит мальчик домой:
— Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
— Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
— Конечно — у меня в кармане его ухо!

Мальчик пришел в зоомагазин. Там надпись "Продаются щенки".
— Продайте щенка.
Продавец выводит собаку, за ней семенят пять щенков, а сзади хромает шестой.
Мальчик:
— Я куплю хромого!
— Этого я даже отдам бесплатно!
— Нет, я заплачу за него!
— Зачем тебе хромой щенок? Он же не сможет прыгать, играть, веселиться!
Мальчик грустно поднимает штанину — вместо ноги у него протез:
— Я тоже не могу прыгать, играть, веселиться. Мне нужно _понимание_!

Мы вчера пришли из цирка
И пилой пилили Ирку,
Та визжала и дралась,
Но обратно не срослась.

— Это какой хлеб?
— Бородинский.
— Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!

Заходит как-то один приятель к другому:
— Здорово! Как дела?
— Привет. Да ничего.
— Как здоровье?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Спасибо, хорошо.
— Слушай, ты $100 в долг не дашь?
— А ты меня в лоб не поцелуешь?
-???
— Ну ты же тоже издалека начал...

Звонок в скорую помощь:
— Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
— Вышлите по факсу, разберемся.

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

Армянское радио спросили:
— Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?
— Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.

Двоих выбpосило на необитаемый остpов. Один:
— Смотpи, коpабль, люди! Они плывут суда!
— Ну, мяса тепеpь на зиму заготовим.

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

— Вы знаете, я развожу котят.
— Как это?
— Три котенка на литр воды.

Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила етебя глубако в песочнице не копать.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Ещё во времена Средневековья правители экспериментировали новый революционный метод допросов... Новинка состояла в том, что пленных допрашивали экстрасенсы, прекрасно владеющие магией чтения мыслей... Что характерно экстрасенсы работали исключительно в парах... Первый экстрасенс спокойным уверенным равномерным голосом задавал военному магические вопросы, которые вводили пленного в заблуждение и впоследстствии вынуждали говорить пленного правду... Второго экстрасенс жестоко пинал пленного по яйцам...

Приходит мальчик к маме и жалуется:
— Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
— Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелиться, стреляйте"...

Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок — "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену:
— Виски.
Бармен:
— Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы.
— Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!
Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит
к мужику и говорит:
— Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас...
— Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!
Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.
Мужик, взводя магнум 45-го калибра:
— До чего ж вы все ниггеры чернож#пые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?

— Вовочка, прекрати качаться на дедушке! Он не для того повесился!