Ночь, иду по улице. Вижу — компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят, закурить не будет?" Лежу. Курю.

В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10.
Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один
толкает другого:
— Гриць, у тэбе есть!?
— Ты што с ума сошел, кругом же люди!
— Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
— А що есть!?
— Ты што с ума сошел!...
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
— Гриць, ты Мыколе наливав!?
— Як Миколе — вин же вмер!!!
— Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
— Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша. — Он как раз находится на
похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
— Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
— Да так, пустячок — лезвие.

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз — опять в жабу. Ещё раз — в
красавицу... А блядские гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"...

— Чем отличается вагон пpезеpвативов от вагона с младенцами?
— Пpезеpвативы нельзя pазгpужать вилами.

— Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями.
— И как определили, что это женщина?
— Да сумочка рядом валялась.

Освободился зек.Отсидел лет эдак 15.Идёт домой полями, да лесами.Видит речка течёт.Дай,думает ,рыбу половлю.Закинул удочку и поймал золотую рыбку.Та ему,как водится:желание ,мол, загадывай...
А он ей: "Хочу что б я сидел ,здесь, на берегу этой реки,а по ней в гробах мёртвые менты плыли."
Рыбка: "Ну нельзя же всех под одну гребёнку?Есть же не только плохие менты ,но и хорошие?"
Зек: "Ну хорошо... Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах,а плохие-в плохих!"

Едут два ковбоя по кладбищу.
— Это могила Кривого Билла, это — шерифа Шота, это — шерифа Джексона, это — Задиры Боба, это — Дикого Бена, это — шерифа Мак-Каски... — показывает первый.
— А что это за стрельба впереди? — спрашивает второй, доставая пистолет.
— Сегодня наш новый шериф налоги собирает, — также доставая пистолет, ответил первый.

Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой, сынку, а зможешь?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат,
только перья оседают.
— Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?
— Могу, бытько!
— На вот, кидай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам...
— Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Едет как-то мужик (М) на машине. Вдруг видит — на обочине красивая
девушка (Д) стоит, голосует. Остановил он машину и спрашивает:
М: — Вам куда?
Д: — Что-что? В город...
Посадил мужик девушку в машину, едут...
М: — А хотите ко мне на чай заехать?
Д: — Что-что? Да, хочу.
Привез ее домой, пьют чай...
М: — А можно, я вас поцелую?
Д: — Что-что? А, можно...
Мужик завелся.
М: — А можно с вами переспать?
Д: — Что-что? Ах да, конечно!
Hаутро.
М: — А что это вы постоянно ``что-что?`` говорите?
Д: — Что-что? А, это от СПИДа.
М: — ЧТО-ЧТО?!!!

Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку...
— ...ну че те надобно, старче?
— Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула... Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита...

Еб@нулся самолет
В озеро нечаянно,
С аквалангом всплыл пилот
Выживший случайно.
Засмеялся, завопил
Вот оно спасенье,
Но приплывший крокодил
Прекратил веселье.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
— Да ничего у вас нет! — воскликнул врач, окончив осмотр. — Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
— Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивае мать:
-Мама а что такое минет?
Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит:
-Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут
Пахан как даст матеи по затылку:
Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.

Цирку требуются ещё пять воздушных гимнастов.
Прислал Nick666