В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Поедим в аквапаркк?...
Угу, только не на метро

— Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
— Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...

Кощей дерётся с чебурашкой, и говорит:
— Ты никогда не убьёшь меня, моя смерть хранится в яйце...
За этим последовал удар и крик:
— Да не в том же!!!

Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.

Если мальчик не встает,
не играет в мячик,
Спит все сутки напролет...
— это дохлый мальчик!!!!!

— Доктор, у меня все время стоит...
— А чему тут висеть-то!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

Едет мужик по проселочной дороге, видит — стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает:
— Что случилось, девочка?
— Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...
Мужик растегивает ширинку:
— Да, девочка, не твой сегодня день.

— Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг.

Мужчина снял пр@ститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
— 500$
— А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она подумала и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.
— Долго???
— А пока деньги назад не вернешь!

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с нехилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!

У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
— Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини... не узнал!

У разработчика высокоточного оружия спросили:
— В чем Ваша основная цель?
— Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!

— Доктор, а как долго я буду жить после операции?
— Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет — то вряд ли вы проснетесь от наркоза.
— А часто такие операции проходят успешно?
— В среднем, одна из двух.
— Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне

неприличные предложения!

Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: — Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!

Буратино: — Только этого мне не хватало!!!

— Ты кем pаботаешь?
— Да вот, в моpге тpyпы обмываю...
— И хоpошо платят?
— Семь тpyпов обмою — восьмой мой...

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!