На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

Людоедка-мама и людоед-сын сидят, ждут папашу с охоты. Наконец-то он появляется с двумя гробами подмышкой. Сын:
— Фууу! Опять консервы?

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?"

— Первым делом — самолеты!
— Ну а девушки?
— А девушки потом... будут искать черный ящик.

Красиво висит пионер на осине
С галстуком красным и мордою синей.

— У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
— И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
— А ты, блин, где работаешь?
— На пороховом заводе.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Тампоны тампакс — не дай себе захлебнуться слюной.

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

В грузинской школе идет родительское собрание.
— Чеквадзе, ваша дочь — умница, отличница, активистка. Сухошвили, ваш сын учится хорошо, но стал курить. А вашего сына, Гогоберидзе, не было позавчера, вчера и сегодня.
— И не будэт.
— Почему?
— Зарэзал гада!

Дочь маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, доча, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

Муж приходит с работы домой, а жена ему и говорит:
— Ты, идиот, мне не помогаешь, иди хоть ребенка помой.
Муж уходит с ребенком в ванную. Через несколько секунд оттуда раздаются душераздирающие крики и предсмертные хрипы. Жена вбегает в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за уши и макает его в воду.
— Изверг!!! Что ж ты делаешь?!
— Сама изверг, кипятка налила!

Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
— Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
— Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках

— Чем ты привлекаешь девушек?
— Хлебом.
— Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
— Это только первые 10 дней.

В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Идет панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит: — Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? — Видел,— говорит тот,— Вот она — у меня за поясом. А охотника жаба давит: — Не, панк это моя утка, я пол-дня ее выслеживал, кучу патронов потратил,и теперь еще бегаю пол-дня, это моя утка! — Нет,— говорит панк,— я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит: — Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка. Панк подумал и согласился: — Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается — хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле
говорит: — Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: — Да забирай ты свою утку!

Объявление:
"Пропал бульдог. Hашедшему — царство небесное".