На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провел на теплоходе много времени. Еще на теплоходе был . Он все время разгадывал фокусы и вопил
— Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него с двойным дном!!! и тд. и тп.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и . хмурый ходит по бревну взад в перед. Ходил, ходил, не выдержал и закричит
— Ну все, хватит, здаюсь! Корабль-то где?

Пошли ребята лет так по 12 в общесвенную баню,ну сами понимаэте мужыки баня все купаюся и ребята видят мужыка лет так под 50-60 и у него был очень огромный жывот, спрашывают у него
-дядя а что у вас в жывоте?
мужык был с юморком и ответил
-БОМБА!
ребята переглянулись и отошли от него
один другому говорит
-Вася давай эго взорвём!
Вася отвечает
-Не нуспеем у него фитиль коротковат!!!

Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу.
Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
-... я замужем!
— "Уже" или "Еще"?
(с)Ivan Fuckov

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
— Так это же моя жена!

Загадка:
Сидит красна девица в тереме, коса на улице.
Разгадка:
Смерть во дворе косу забыла.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

Из дневника полярной экспедиции...
— Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
— Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
stobol-1@уаndех.ru

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо — редкой вид открывается...

Жил-был на свете несчастный мальчик....И не было у него ни ручек, ни ножек.... Однажды он спросил у мамы:
-Мама, а когда у меня будут ручки и ножки?...
-А ты ложись сейчас спать, а завтра проснешься — у тебя будут и ручки, и ножки...
Утрм мама просыпается от душераздирающего вопля:
— Мама, мама, у меня нет ни ручек, ни ножек!!.....
— С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ, УРОД!!!!!

Загадка:
-Что такое: маленькое, черненькое, за стеклом бьется?
Ответ:
-Ребеночек в микроволновке!

Маленький мальчик по крыше гулял,
Кончилась крыша — и мальчик упал.
Долго смеялась соседняя кошка,
Как на асфальте моргала лепешка....

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
— У меня есть 5 руб., на что я могу рассчитывать?
— Есть тут у нас мертвая бабушка, хочешь -воспользуйся.
— Да вы чего, охренели??!
— Тогда вали отсюда со своими 5 руб.
Маялся мужик, маялся — хочется ему, наконец решился. Сделал он свое грязное дело, подходит к
хозяину заведения и говорит:
— Знаете, а бабушка-то по моему живая...
— С чего это ты взял?
— Да, я когда кончил, у нее из носа сопли потекли.
— Все ясно, бабушка полная, пора выносить...

У вегетарианца спросили:
— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

— Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
— Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
— Зашибись. На балконе — гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.

Два приятеля беседуют:
— Чего нового?
— Да вот, на свадьбе был недавно...
— И как?
— Ну... Напились все.
— Да?! А потом?
— Ну салатом стены мазали...
— Wow! А потом?
— Потом жених при всех невесту вы@бал..
— А потом?
— Ну потом все гости невесту вы@бали...
— А дальше?
— А дальше начался бардак и я ушел.

— Сколько у тебя зубов?
— Не знаю.
— Давай пересчитаю!

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.

— Кто такие вертолёты?
— Это души погибших танков.