Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

Пи..ец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек.
— Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил...
— Умер!
— Да вы что! А жена его?
— Умерла! — А дочка у них была, такая красивая...
— Умерла!
— Как?! И она тоже?!
— Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы по несколько штук накалывать)

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
— Что там сзади?
— Тупик. А у тебя?
— Тоже.

Идет хозяйка по двору, а там — огромный лежит. Хозяйка говорит:
— У-у! Развалился, все у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
лежит и думает:
— Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

В семействе индейских людоедов.
— Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
— И что там?
— Жареная ИНДЕЙКА!

Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть — каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос и философски заметил:
— Да черт с ним, с долларом!

— Ты кто?
— Спящая красавица!
— А чего такая страшная???
— Я только проснулась!!!

Зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую. Пришел домой делаю бутерброды, режу колбасу. Раз, попался хрящик, ну ладно колбаса ведь дешевая. Режу дальше, попалась шкура, режу дальше. Оп, попадается в колбасе деревяшка. Думаю "Ну это уже слишком". Иду в магазин ругаться с продавцом. Всё рассказал, а продавец мне отвечает "А что я за такие деньги должен собаку ещё и с бутки вытаскивать?"

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
— Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
— Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
— Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из
которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.

Один спец другого спрашивает — "Интересно, кто это в нас вписался?"

Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову,
со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей
узнаем"...

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
— Похоpоны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
— Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я баpабан пока тут оставлю?

Мальчик на кладбище выкопал труп.
Мяса немного, но хватит на суп.

Заходит мужик в бар, с шумом бросает тяжелый пластиковый пакет на стойку и кричит:
— Большой стакан водки!
Он быстро получает свой заказ, разом опрокидывает его в себя, грохает пакетом по стойке и кричит опять:
— Большой стакан водки!
Все повторяется в точности. Бармен наливает еще один стакан водки и спрашивает:
— Неприятности?
— И еще какие! — отвечает мужик. — Я угадал 6 номеров из 6 в лотерее!
А жена забыла вбросить контрольный корешок в ящик!
— Ни фига себе! Я бы ей голову оторвал!
— А что, как ты думаешь, у меня здесь в пакете?!

Мужик думает:
— Вчера была жопа, сегодня жопа, завтра будет жопа. Всё стабилизируется.

Hа море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши?
— Две мили, — хрипит капитан.
— Hаправо или налево, господин капитан?
— Вниз.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди, мальчик, не считай — это снова я...