Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.

— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо — ну, а куда в современном мире без новейших технологий? — теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!
Пауза.
(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): Так ведь уже есть один...
(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
— Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
— Я не одноглазый и играть не буду.
Бах! Одноглазый:
— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

Идёт мужик по дороге видит шлюху, у него член встал и он её айда тр@хать. Потр@хал
и она ему говорит:
— Ты тоже гомик?

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив
кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки,
выпивает. Подходит официант со счетом:
— А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством):
— А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

ТУК-ТУК
— КТО ТАМ
— МЫ ИЗ МОРГА
— А У НАС НИКТО НЕ УМЕР?!
— А У НАС ПЛАН!!!!!!!!!!

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— Cкальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт, всем спирт, ПОМЯНЕМ...
Пислал Дрим

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Что легче: нести скучную мудрость или весёлый маразм?

— Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
— Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
— Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
— Нет, доченька — это уже бля#ство!

Сидят два полярника, опытный и стажер у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:— "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:— "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Утром мама будит сына:
— Сынок, вставай!
— Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Инструктор по прыжкам с парашутом своим ученикам перед тем как они прыгнут:
— готов?
— готов!
— пошел
(следующему)
— готов?
— готов!
— пошел
(следующему)
— готов?
— Не готов!
— Пошел... пошел... пошел... опаньки, готов.

Аэродром. Самолет готовят к полету.
Пилот технику — Как самолет?
Техник пилоту — Взлетишь, узнаешь.

Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких
строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не
выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом
совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."