Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

— Доктор, скажите! Я буду жить долго?
— Да, в сердцах родных и близких.

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Hоги поломали дверью....
Тяжело с утра, с похмелья.

Доктор — пациенту после наркоза:
— У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу
— !!!..
— Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
— Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы.
— Я не болею за ЦСКА.
— За Динамо?
— Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
— Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак...

Загадка: Маленькое, чёрненькое, за стеклом.
Ответ: кошка в духовке.

Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
— Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут... Тут один и говорит:
— Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
— Тебе тоже закурить?!
— Нет, спасибо. Мы одну на двоих...

Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса, как самый большой в мире бенгальский огонь.

Встречаются 2 друга.
— Как дела?
— Плохо!!!!
— Почему?
— Да вот квартиру никак не могу продать!
— В чём дело?
— Да родители постоянно дома)))))))))))

Ночью грабители прокрались в квартиру Николая Валуева и вынесли оттуда все: боль, страх, побои и унижение...

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает
"вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" — "немножко горчит".

Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают. — Вот бл# как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!
— У меня точно же такая ситуация!
— В смысле?
— Да жена и дочка работу найти не могут!

— Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой на Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо".
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
— Стой, таможня! (одним голосом)
— Стою. (другим голосом)
— Что везёшь?
— Рубероид.
— Давай проверять будем.
Берёт затем Иван дубьё здоровенное и начинает ху?

— Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.
— Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.

Летит самолет. Заходит стюардесса в салон и видит,
что один мужик в пакетик блюет, а остальные смеются.
Она идет и говорит бортинженеру, так мол и так, все смеются,
один блюет. Затем возвращается в салон. Видит, все блюют,
а мужик тот смеется. Ну, она его спрашивает, в чем дело.
Он отвечает: "Они думали, что через край потечет, а я взял и отпил".

Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.

Возле светофора останавливается 600-ый мерс "Нового Русского" в него врезается КРАЗ, из Мерса НИКТО НЕ ВЫХОДИТ.

Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение. Вас понял, — вычеркиваю

Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьёт пиво. Подходит к нему взрослый дядька:
— Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
— Какая, дядя, школа? Мне ещё 7 лет не исполнилось.