— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...

Заходит бедный вампир в ресторан, к нему подходит официант. Вампир говорит:
— Что можно купить на доллар?
— Ну, чай ,наверное, можно......
— Тогда мне просто горячей воды, пожалуйста!
— Хорошо...
Официант приносит кипяток.
Вампир достаёт использованный тампон и говорит:
— Ну хоть чай попью!

Над океаном потерпел аварию самолет. Спаслись только второй пилот, штурман и стюардесса. Добрались до необитаемого острова. Соорудили шалашик и стали жить втроем.
Прошел месяц.
"Все. Хватит этого разврата", — решил второй пилот и задушил стюардессу.
Прошел еще месяц.
"Все. Хватит этого разврата", — решил второй пилот и задушил штурмана.
Еще один месяц прошел.
"Все. Хватит этого разврата", — решил второй пилот и откопал стюардессу.

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы
был устроен траурный митинг

Девочка Таня на речку пошла,
Во вторник нырнула, в субботу всплыла.

— Что такое: черно-белое и взрывается?
— Старый телевизор?
— Нет, монашка на минном поле.

Весна 2 Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное
пожелание "МИР вашему дому!"

— Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
— Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, — ответили на другом конце и повесили трубку.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

Один знакомый работает на кладбище — гробы закапывает. ну и как водится,
юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал
историю.

У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.
Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи -
большие в общем).

Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники
рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с
удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в
молчании голос одного копальщика:

— О, 6ля, вчера надо было глубже закапывать...

Имеющий одну мечтает о двух,
не имеющий ни одной считает первого извращенцем.

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень сильно этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
— Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

Решили американцы и русские провести соревнование — кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон:
— Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля — дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает — весь
синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются:
— Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?
Вася (еле отдышавшись):
— Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.

В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет — 7 лезвий:
— Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чистоседьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.

В деревне:
— Дядя Миша,дядя Миша, я вашу Машу... таво...!
— Ну так женись теперь на ней!
— Да нет, я вашу Машу таво... трактором переехал!

Девочка играет в песочнице:
— Мама а я бабушку видела.
— Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не пишу стихи и не читаю сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо.

В концлагере маленький мальчик подходит к немцу:
— Дядечка эсэсовец, а можно я с собой в газовую камеру кошечку возьму?
— У-у-у, бери, садюга...

Встречаются два прителя:
— Ты чем занимаешься?
— Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...
— А что же сейчас не торгуешь?
— Да сдохла моя птица...