Ну, короче, попала в яму большая тусовка зверей(Кабан, заяц, лиса, волк и т.д.) Ну сидят, а жрать то охота. И решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан:
— Зайца в обиду не дам!!! Кто тронет ***** дам!
Ну бросают ещё раз. Выпал на лису ну и съели лису. Третий раз бросают жребий, опять на зайца. А кабан опять:
— Ни х*я! Зайца в обиду не дам!
Четвёртый раз бросают. Выпал на волка, съели волка. В пятый раз опять на зайца, ну а кабан опять вступился. На шестой раз жребий выпал на кабана. Заяц:
— Ну чё! Довыё**валась свинья мохнатая!!

— Мне кажется это черное платье меня полнит!
— Блин, она не умерла!!!

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося из Германии. Вырываясь, он кричит:
— Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

— Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
— Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
— А ты чего здесь сидишь?
— Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
— Чего ее бояться, она же плюшевая!

(Справка: Актуарий — статистик и математик в страховом бизнесе) Вопрос:
Чем отличается Лондонский актуарий от Сицилийского?
Ответ:
Лондонский актуарий на основе статистики знает приблизительно сколько людей умрет в следующем
году, например, в Сицилии. Сицилийский актуарий кроме всего знает еще их адреса и фамилии.

— Мой дед никогда не довеpял вpачам. Он всегда лечил сам себя по стаpинной книге наpодных pецептов... Хоpоший был стаpик... Умеp от опечатки в своей стаpой книге...

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и.... одним лысым станет меньше.

— Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького?
— Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?

— Свет мой зеркальце скажи...
— Отвали!
— Ну, скажи.
— Нечем порадовать, нечем.

В Паpиже пpоводится конкуpс на САМУЮ ГРЯЗHУЮ ЖЕHЩИHУ. Тpетье место получила фpанцуженка — у нее оказались самые гpязные уши. Втоpое место у итальянки за потные и небpитые подмышки. Пеpвое место у русской — она выходит на сцену, снимает
тpусы, бpосает их на стенку, и они пpилипают.
Hо ГРАHД ПРИ получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы снимает тpусы, бpосает их на стенку, они пpилипают .... и медленно ползут ввеpх.

Бытовой юмор.
Подходит жена с пододеяльником и говорит:
— На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет.
Я спеша на работу.
— Закрась лаком для ногтей.
Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы.
Как вы думаете, что закрасила жена!!??
Правильно, пододеяльник!!!!!

Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
— Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
— Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал:
— Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:
— Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок:
— Мама, они мне нужны для... для.... для.......и тут он умер...

Шеф дает указания спецагенту:
— Явитесь в город Н., найдете церковь ХV1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод.
Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-
искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь ХV1 века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века!

Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники-шефу: "С наступающим, Василич!".
— Я что, баба вам??!!
— Баба, не баба, а сука порядочная...

Из сегодняшних новостей:
Cегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно...

Из наставления работникам полиции.
Если вы видите человека в одном нижнем белье, держащего в руках ружье, которые направляется в дверям банка, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
— Доктоp, y меня болит локоть.
— Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
— Локоть всё pавно болит.
— Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
— Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...

Умер мужик, попадает в распределитель там Господь ему говорит:"За всю свою жизнь ты не грешил, молился, определяю тебя в рай."
Открывает мужик врата и видит — люди гуляют, песни поют, все радостные улыбаются.
Посмотрел мужик и говорит Господу:"Господи ,а можно мне хоть одним глазом посмотреть, что такое ад?"
Почему же, можно отвечает Господь.
Приоткрыл мужик дверь и видит — мужики на "джипах" гоняют, пьют, тёлок катают. Он и говорит: "Господи жил я праведно, позволь мне на Земля ещё сутки пожить!"
Хорошо согласился Господь. Мужик очнулся дома и пошёл по кабакам, по девкам, и так сутки.
Идет домой мимо церкви, зашёл поссал там, выходит смотрит на паперти сидит бабка милостыню просит. Мужик посмотрел на нее,
дай думает я её изнасилую. Изнасиловал , возвращается домой и представляется.
Снова его встречает Господь и молча указывает на дверь в рай. Почему взмолился
мужик, я же сколько нагрешил?
Да нагрешил ты на три жизни — говорит ему Господь. Нутак в чём же дело спрашивает — мужик? А помнишь старушку на паперти, которую ты изнасиловал — говорит Господь?
Да.Так вот, отмолила она тебя.