В лесу родилась ёлочка в лесу она росла на ней 3 замыкания и волк повесился.

Когда Стив Уандер вёл себя плохо в детстве, мама наказывала его переставляя мебель.

Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член. А он y него длиной 1 сантиметp. Вpач:
— Что, жалyетесь?
Мyжик:
— Hет, б#я, хвастаюсь!

Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!

-Запомни сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

Сидят два парня на берегу речки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть.
Один парень, не долго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так несет?!
Второй:
— И я вот думаю Странно как то, та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
— Im John
Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
— Im Sаm
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
— Im sorrу

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!

Сидят в желудке огурцы. Смотрят, салат катится.
Они спрашивают:
— Чё они делают?
— За стол сели.
Дальше сиотрят оливье катится, спрашивают:
— Чё они там делают?
— Сидят, едят.
Дальше смотрят, водка льётся. У неё спрашивают:
— Чё они делают?
— Разговаривают, смеются.
— ОЙ, ПОШЛИ ПОСМОТРИМ!!!

Доктор (Д) говорит больному (Б) -
Д — у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б — Давайте сначала плохую
Д — У вас рак
Б — А еще хуже новость?
Д— У вас болезнь Альцгеймера
Б — Ну хотя бы не рак

— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
— Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

— Ты знаешь, по-моему, моя жена померла!
— Ты что несешь! Об#лдел совсем. Какие признаки?
— Когда я ее тр#хаю — ничего не изменилось, но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...

Скорая забирает из квартиры очень больного
человека, которому срочно нужно делать операцию. Везут на скорой помощи в больницу. Спешат, включили на машине сец.сигналы. В кабине вместе сбольным сидит мед.сестра, впереди — водитель, который время от времени бросает руль, хватает себя двумя руками за горло и душит, корчит рожи оборачиваясь к доктору, сидящему справа.
Доктор, не выдерживая, бьет водилу своим мед.чемоданчиком, машину таскает из стороны в сторону. Больной наблюдает всю эту картину и начинает пониковать, мед.сестра пытается его успокоить. Но на второй раз, когда это повторилось, больной не вдержал и кричит:
— Твою мать, я узнаю что здесь происходит или нет?
Мед.сестра объясняет:
— Вот этот человек, который сидит справа — он доктор, у него вчера жена повесилась, а вот, который слева — водитель, он просто дразнит нашего доктора.

Разговаривают два тюремных надзирателя:

— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?

— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоcекcуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.

— Понятно. Так это он так кричал?

— Нет.

— А кто же?

— Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!

— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка! Вон оно — в банке с формалином...

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально — меньше
копать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов — дерево
сэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно"
Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится"

/прислал Юрик,belousikov@mail.ru

Затраханный жизнью мужик обращается к Богу:
— Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже...
Тут на небе отодвигается тучка, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит:
— Не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! HЕ ЛЮБЛЮ!!!

Разговор покупателя с продавцом:
— У вас есть туалетная бумага?
— Нет, но можем предложить наждачную.