Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хазяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
— Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....

— Дядя, дай рубль!
— А в морду?
— Можно и в морду, но деньги — вперед...

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
— Мама, моя черепаха умерла.
— Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!!
— Мама, а можно я ее придушу.

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Я приду к тебе с кинжалом
Рассказать, что морг заждался,
Что в мертвецкой ярким светом
Осветит тебя неонка,
Что паталогоанатом
Свой сейчас уж точит скальпель,
Что стоит уже каталка,
Что тебя принять готова,
Что сколачивает плотник
Гроб как будто бы дубовый,
Что на кладбище участок
Для тебя расчищен новый,
Что уж сторож дядя Вася
Для тебя копает ямку...
Все, п@дец тебе сегодня
Рано утром спозаранку!

— Девушка,вам говорил,кто-нибудь,что вы похожи на Мерелин Монро?
— Нет
— Правильно,Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"— это смесь соляной и азотной кислоты...

— Врача! Врача!
— Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору. С трудом вползает на вершину. Глядь — а там дедок сидит.
Альпинист: — Ты кто?
Дедок: — А я дедушка Пиздец!
Альпинист: — Это что — фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
— Hет, профессия...

— Какой фильм сняли по мотивам "Му-му"?
— Титаник.

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный
юноша, который убил людоеда. Убил и съел...

— Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
— Нет — это я, бLя, тараканов давлю...

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо броситьтуда грязное белье и добавить стирального порошка.

Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
— Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
— Нет, нет, нет...
— А газетка у кого-нибудь есть?
— Нет, нет, нет.
— Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

Новости:
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину:
Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах.
Ну один мужик другому говорит:
— Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее.
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть.
Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искуственное духание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
— Ты знаешь, она как то странно пахнет...
Приятель ему отвечает:
— Да..., та вроде была в лыжах, а эта в коньках...

Рассказала дочь... почти "Дорожные истории"
Из серии "черного юмора"...
Вышли с одногрупниками на большой перемене, присели возле института на
лавочке. Напротив жилой дом, длинная девятиэтажка. Возле подъезда стоит
"Газель" — будка с надписью "Икея — везет кому-то". Такая двусмысленая
надпись — рекламный слоган.
Из дома выносят гроб с телом, церемония прощания возле подъезда — гроб
грузят в "Газель " и процессия медленно движется....
"Икея — везет кому-то...."