— Мама я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:

— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.
Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?

— Дернуть за кольцо.

— А если он не раскроется?

— Дернуть запасное кольцо.

— А если и после этого не раскроется?

— Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5
— А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

Первый прыжок с парашютом. Стоят прыгуны и инструктор. Инструктор:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем.

Лошадь с обезьяной нашли ружьё. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у неё начираются судороги. Обезьяна говорит:
— И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
— Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
— Рак, дружище, рак...

Возле самого Кремля открыли крутейшую автостоянку. Машины там стояли только самые навороченные, и место там стоило 200$ за час.
В один прекрасный день въезжает на эту стоянку огромная фура и занимает эдак 8

— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую! В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке.
Заходит паренек и кричит:
— Расступись а то по головам пойду.
Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает:
— Чтоб ты подскользнулся.
Мальчишка в ответ:
— Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках.

Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжнымооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят на землю...
— Не понимаю, почему моряки радуются приближению земли.

8 марта в детском саду. Девочка хвастается:
— Мне подарили куклу барби, платье для барби, игрушки для куклы барби, машинку для барби,друзей для куклы барби.
А другая говорит:
— А мне подарили шоколадку, зато у меня рака нет.

Ушла у мужика жена на пляж купаться и не вернулась. Он позвонил в милицию, через три дня ему позвонили и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и превосходная, с какой начать?
Мужик:
— Ну, давайте с плохой.
— Ваша жена утонула.
Мужик — ?! Какая же хорошая новость?
— Когда мы ее нашли, мы сняли с нее ведро раков.
— Какая же превосходная?
— Мы ее забросили обратно и завтра приглашаем вас на пиво!

— Холмс,почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

Повезли mужика xopонить.... И так получилось, что гроб опрокинулся и труп
перееxал пьяный тракторист. Oн (тракторист) конечно испугался и бросил труп в
pеку.. A в это время ниже по течению рыбаки глушили рыбу Динамитом. Cmотрят,
значит, труп плывет перепугались они — вытащили труп на берег и привезали к
пограничному столбу....
..HЕДЕЛЮ спустя проxодил по этому meсту наш доблестный пограничник, увидал
"нарушителя" и без долгиx pазмышлений выпустил в труп всю обойму. Подойдя
ближе (слеповат cолдат был) c удивлением заметил, что никакой это не
нарушитель, a обыкновенный гражданский... И, выполняя свой долг, повез труп
mужика в больницу....
... Hекоторое время спустя выxодит из операционной врач и говотит:
— Еще бы 15 минут и mедицина была бы бессильна !!!

Сидят в землянке партизаны,
из печки вьется черный дым,
— Так сдвинем же друзья стаканы,
сгорел предатель Никодим.

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
— Вот попомни мои слова — кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник...

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

В Одессе у амбала умерла мать.
Соседки с трудом его нашли на Малой Арнаутской и уговорили с матерью попрощаться. Пришел
амбал, подошел к гробу, постоял, помолчал, а потом говорит:
"До свидания, мама. Хрен Вы меня больше увидите".